Doppeldeutigkeit-Witze

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt.

Lutschen, bis das Weiße kommt.

Kinder Riegel!

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Was ist lang und dünn und hat öfters Streifen?

Ein Bokaj.

Und was heißt KTM? Katjas tolle Muschi!

Wer will mit mir ficken, sagt Tobias, und seine Lehrerin sagt ja.

Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"

Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"

Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂

Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?

Ein Rollbraten.

Was sagt der Wirbelsturm zur Palme?

"Halt mal deine Eier fest, ich blas dir gleich eine!"

"Ich wollte schon immer mit Tieren arbeiten."

Gerhard, 56, Metzger.

"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Fritzchen fragt: Oma, was hast du eigentlich da unten?

Oma: Ein Hafen.

Fritzchen: Was hab ich da unten?

Oma: Ein Segelschiff.

Fritzchen: Darf ich in den Hafen reinfahren?

Oma: Nein, Opa fährt da heute schon mit seinem großen Dampfer rein! xD

Was macht ein rauchender Lauch? Er laucht.

Treffen sich zwei Spanner. Sagt der eine: "Und, was machst du heute so?" Sagt der andere: "Mal gucken!"

Streiten 2 Wale, sagt der eine... mach keine Welle.

Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam?

Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"

Vater: "Lass uns ein Spiel spielen." Sohn: "Welches?" Vater: "Wer hat den Längeren." Sohn: "Okay."

*Später*

Vater: "Doofes Spiel."

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“

Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?

Der fallen die Scheiben raus!

Ja Leute, nicht immer versaut denken!