Doppeldeutigkeit-Witze
Timmo: „Du, Papa, ist mein Onkel eigentlich ein Handwerker?“
Papa: „Ähm, nein, warum?“
Timmo: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“
Bei welcher Bildung lernt man nix?
Bei der Einbildung!
Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."
Was fängt mit "T" an und hört mit "itten" auf?
"Tiefkühlfritten"! Was dachtest du denn?
Wissen Sie, was Sie mich können?
Wissen täte ich es schon, aber machen tue ich es nicht!
Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?
"Jetzt bin ich weg vom Fenster!"
Kennt hier jemand einen Satz mit „verkehrt“ und „richtig“?
Gestern Abend habe ich mit meiner Frau verkehrt, aber richtig!
Wie nennt man die Eichel eines Schwulen? Stoßdämpfer.
Und die Vorhaut? Mud Flaps.
"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"
Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt prompt einen Herrn kennen. Sie fragt ihn nach seinem Namen. „Toni“, meint er. „Und dein Nachname?“ Er: „Den möchte ich nicht sagen. Sonst lachst du mich aus.“ „Nein, bestimmt nicht. Nun sag schon!“ „Na schön. Ich heiße Neuschnee.“ Natürlich fängt sie an zu lachen. Er: „Du hast gesagt, du lachst nicht. Das ist gemein!“ „Nein, ich lache nicht über deinen Namen. Mein Mann hat zum Abschied gemeint, er wünsche mir jeden Tag 20 cm Neuschnee!“
Was macht eine Inuit-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer!
Schöne Beine. Wann haben die offen?
Speed-Dating
Er: "Ich habe eine Katzenallergie."
Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"
Bei Nele steckt's tief in der Kehle!
Wie nennt man Leute, die Steine anfahren?
Ramstein!
Lutschen, bis das Weiße kommt.
Kinder Riegel!
Es gibt vielleicht leere Flaschen, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Ein Lokführer wurde gekündigt und macht jetzt einen Entzug!