Papaa, nochmal eine Sache zu dem Sex mit meiner Freundin? Ja? Könntest du das bitte lassen?
Und sorry dass so viele Witze von mir kamen, mir sind nur eben sooo viele eingefallen 😂😂
Ja, man kann Fliegenplize essen. Aber eben nur ein Mal.
Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat wie ein wilder Gaul auf Crack...
Fragt der Lehrer ,, was geben uns Kühe ? Fritzchen milch . was geben uns Hühner ? Eier. und was eben uns Schweine ? Hausaufgaben =)
Ein Polizist klingelt an der Haustür.
"Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?"
"Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?"
"Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."
"Chef hat eben voll rumgemeckert."
"Worum ging's?"
"Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."
Auflösung: Peter merkte das das Pinguinen-Fleisch nicht gleich geschmeckt hat wie das im Norden. Auf einmal wurde ihm klar das der Kapitän die anderen, verstorbenen Mitreisenden gekocht hat und ihnen zum essen gegeben. Mit dem kam er nicht klar und machte eben Schluss mit seinem Leben.
Fritzchen schreit: "Meine Mutter ist in den See gefallen, meine Mutter ist in den See gefallen." Da kam ein netter Mann. Er sprang in den See, um Fritzchens Mutter zu retten. Der Mann sagte: "Es tut mir leid, aber ich kann deine Mutter nicht finden." Darauf antwortete Fritzchen: "Dann besorge ich mir eben eine neue Schraube."
Drei Leute Sitzen im Flugzeug Putin, Angela Merkel und ein Kind und es gab es gab nur 2 Fallschirme da sagte Putin ich bin President von Russland und sprang da sagte Angela zu dem Kind spring du du hast noch dein Ganzes Leben vor die aber da sagte das Kind aber warum der Mann eben hat meine Schultasche genommen
Warum Putin und Donald Trump sich eben die beide Zetteln grige an
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: „Habt ihr auch Wanderlieder?” Die etwas verdutzt: „Neee, wieso?” Der Busfahrer: „Weil ihr gleich lauft!”
Verkäuferin: „ Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen drücken .“ Kundin : „Ach , dann ziehe ich sie eben erst in einer Woche an.“
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.
Tim stinkt eben nicht! 🙁
Wir sind vorn. Und wenn wir hinten sind ist eben hinten vorn!
Bei Angela Merkel klingelt das Telefon. Sie nimmt den Hörer ab. Am anderen Ende meldet sich ein Mann: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin Merkel sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Merkel ist richtig, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."
"Ah, danke!", sagt der Mann und legt auf. Ein paar Minuten später klingelt wieder das Telefon, und derselbe Mann meldet sich: "Guten Tag, ich möchte gerne mit der Bundeskanzlerin sprechen!"
Frau Merkel erwidert: "Sie haben doch eben schon angerufen. Ich bin keine Bundeskanzlerin mehr. Aber das habe ich Ihnen doch schon gesagt. Haben Sie das nicht verstanden?"
"Doch", meint der Mann, "aber ich kann es gar nicht oft genug hören!"
-Na, wie schmeckt dir denn die Luftschokolade?
-Ekelhaft.
- Dann iss eben nur die Schokolade und spucke die Luft aus.
Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was solls, nehmen wir eben einen ohne Kugeln." Kerry Christmas 🤩🎄🎄🎄
Gehupft wie gesprungen.Wie Möre und 🥕. Eben das selbe. Doch nicht Salz und Zucker
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
