Ehe

Ehe-Witze

Unser Motto ist vögeln statt streiten... Was? Du hast das Haushaltsgeld schon wieder für Schuhe ausgegeben? - Wir treffen uns in 10 Minuten unter der Dusche :)

Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."

Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."

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    • Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.

    Der Märtyrer

    "Sind Sie noch VERLOBT?"

    "Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."

    "Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"

    "Ich habe sie GEHEIRATET!"

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    • Tipp für Männer: Heiratet Blondinen! Sonst habt ihr es schwer, eure Frau wieder loszuwerden.

    Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.

    Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"

    Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war?

    Endlich frei!

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    • Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

    Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

    Sie: "Bauch, Beine, Po."

    Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

    Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!" Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

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    • Deine Mutter ist so fett, die ist mit Saturn verheiratet – deswegen der Ring!

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