Ehe-Witze
Dein Vater nimmt deine Mutter mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Der Scheidungsrichter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht Ihnen. Sie will es noch einmal mit Ihnen versuchen."
Der Mann seufzt und antwortet bedrückt mit leiser Stimme: "Gut, ich nehme die Strafe an."
Ehefrauen sind wie Weihnachtsgeschenke. Am liebsten würde man sie wieder umtauschen.
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Tipp für Männer: Heiratet Blondinen! Sonst habt ihr es schwer, eure Frau wieder loszuwerden.
Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
Die sind doch alle langweilig, da zieh ich mir lieber die "Deine Mutter"-Witze rein!
Fragt der Richter den Angeklagten: "Wieso haben Sie nichts unternommen, als Sie sahen, wie ein fremder Mann Ihre Frau zusammenschlug!?"
Darauf der Angeklagte: "Ich dachte halt, der schafft das alleine..."
Was steht auf dem Grabstein eines Mannes, der 60 Jahre verheiratet war?
Endlich frei!
Deine Mutter heiratete eine Ronald-McDonald-Statue.
Deine Mutter ist mit Ronald McDonald durchgebrannt!
Deine Mutter ist jetzt offiziell mit Saturn verheiratet!
Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."
Er: "Welchen Kurs machst du heute?"
Sie: "Bauch, Beine, Po."
Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"
Zwei Frauen. Die eine jammert: "Einmal neue Schuhe, schon krieg ich Blasen!" Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"
Lebensende mit drei Buchstaben? Tod.
Deine Mutter ist so fett, die ist mit Saturn verheiratet – deswegen der Ring!
Zwei Freunde unterhalten sich: "Schreit deine Frau eigentlich auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Schlüssel!"
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim. Der andere traut sich nicht heim.
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
"Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau." – "Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!"