Ein Mann fragt einen Millionär: "Wie bist du Millionär geworden?" Der Millionär antwortet: "Alles dank meiner Frau!" Daraufhin sagt der Mann: "Oh, was wärst du ohne deine Frau nur?" Der Millionär erwidert: "Milliardär!"
Ein Mann aus Mannheim sagt seufzend zu seinem Freund: "Also, moi Fraa is ä rischtischi Drecksau. Immer, wann ich in de Wasserstää pinkle will, steht's Gschärr drin".
Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt rein.
Frau: "Hat dir jemand schonmal gesagt, wie unglaublich toll du singst?"
Mann: nein 😊
"DAS HÄTTE MICH AUCH VERWUNDERT, ICH DACHTE, HIER VERENDET EIN TIER!"
Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:
"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente."
Du hast eine gute Beobachtungsgabe
Betrachtet eine Ehefrau ihren Mann beim Frühstück kritisch. "Also mit der neuen Brille siehst du echt Scheiße aus". Meint er: "Aber Schatz, ich hab' doch gar keine neue Brille". "Aber ich".
Erzählt ein Ehemann aus dem Saarland seinem Freund: "Wie endlich die scheiß Corona-Quarantäne vorbei war, han ich zu meiner Fraa gesaat: Schatz, kennte ma net mol widda Sex hawwe"? "Nix do", seit se, "dehoam gebliwwe werd".
Sagt ein Mann seufzend zu seinem Freund: "Mit meinen beiden Ehefrauen hatte ich jeweils nur ein Problem. Eine ist mir davongelaufen, eine ist geblieben".
Die Ehe ist der Versuch, mit den Problemen fertig zu werden, die man allein nicht gehabt hätte.
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine: „Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann Kleider vom Leib.“ Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal Blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."
betrügst du deine frau: ja wen dann sonst
heirate oder heirate nicht, du wirst beides bereuen
Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“ Mann: „wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung". "Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht".
Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!" Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert sag ich dir Bescheid!"
Frau: „Liebst du mich etwa nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?"
Der Mann antwortet: „ Nein Liebling, ich würde dich immer mögen, egal wer dir das Vermögen hinterlassen hat."
Er: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen und ich wollte fragen ob du meine Frau...
Sie: Jaaa ja Ich will.
Er: kennen lernen willst?🤩😂🤣😁
"Weihnachtsmann, ich wünsche mir einen Drachen."
"Das geht nicht."
"Dann wünsche ich mir eine Frau, die ich dann heiraten werde."
"Okay, welche Farbe soll dein Drache sein?"
Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."
