"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
Der Ehemann kommt früher von der Arbeit. Da findet er seine Frau splitternackt im Bett vor, und vor dem Bett steht ein Paar Schuhe, die dem Mann viel zu groß wären. Er brüllt: „Wo zum Teufel kommen diese Schuhe her?“ Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: „Von Zalando, du Idiot...“
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken, starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie.
„Aber natürlich!“, erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“
„Oh ja!“, sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Die Frau knallt die Tür erneut zu.
Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. “Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor”, erwidert der Ehemann wütend. “Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt’s Saures.”
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: “Haben Sie ein Geschlechtsorgan?” Frau Maier: “Ja, habe ich.”
Daraufhin sagt der Mann: “Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.”
Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“
Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“
Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:
"Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:
"Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.
(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)
Eine Frau geht mit ihrem Ehemann spazieren, als plötzlich ein Gewitter aufzieht.
Sie gehen ein Stückchen, als ein Blitz neben ihnen einschlägt. Die Frau sagt nur: "Na!"
Dann spazieren sie wieder weiter, als ein Blitz noch näher einschlägt. Die Frau nur: "Na!"
Wieder bewegen sich die beiden, als ein Blitz den Mann am Kopf trifft. Dann spricht die Frau: "Na endlich!"
Er: „Schatz, ich habe ein Problem.“
Sie: „Wir sind verheiratet, also haben WIR ein Problem.“
Er: „Ok, wir haben die Putzfrau geschwängert.“
Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.
Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.
Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"
Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“
Es ist der 1. April.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"
Die Frau: "Ich dich auch!"
Mann: "April, April!"
Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"
Die Lehrerin fragt Anna: "Wer ist Napoleon?"
Anna sagt: "Ich weiß nicht."
Dann sagt die Lehrerin: "Dann solltest du mehr im Unterricht aufpassen!"
Dann sagt Anna: "Weißt du, wer Lisa ist?"
Die Lehrerin: "Nein."
Dann sagt Anna: "Dann solltest du besser auf deinen Mann aufpassen!"
Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.
Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.
»Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«
Haha der Woche
Zwei Betrunkene torkeln nach Hause. Dort angekommen meint der Hausherr: "H hörmal. D du kanns aba so nich mehr A Autofahrn. Willse hier ü übernachn?" "Jou", meint sein Zechkumpan. "Gut", sagt der Hausherr, "wo willse penn? Bei mir o oder bei meiner Altn?" "D da fragste noch", meint sein Kumpel. "Bei d deiner Olln, wat denkse denn!" "Nu, d denn geh mal in ersten Sss Stock gleich im ersen Zimmer links, d a liegse", meint der Ehemann.
Am nächsten Morgen kommt der Zecher die Treppe runter und wird vom Hausherren gefragt, wie es denn bei seiner Frau gewesen sei. Der antwortet verkatert: "Nich schlech du, aber die hat ja 'n eiskalten Arsch." Darauf sein Freund: "Klar, die wird ja auch morgen beerdigt!"
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“
Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“
Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“
Er: „War ich auch nicht...“
"Meine Frau ist sehr dominant!"
"Dann trenn dich doch von ihr."
"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."
Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."
Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"
Erika: "September?"
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"
Ehefrau: Schatz, ich kann heut nicht zur Arbeit. Ich hab' glaub' nen Hexenschuss!
Ehemann: Unfug, die schießen für gewöhnlich nicht auf ihre eigenen Leute!
"Ziehst du bitte die Vorhänge zu?", ruft der Ehemann seiner Frau aus dem Bad zu.
"Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen."
Antwortet die Frau: "Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre eigenen Vorhänge zu!"
Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“
Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“
