Eier-Witze

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide gehen hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee: “Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fange an!”

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: “Jetzt ich!”

“Ach”, sagt der Deutsche, “ich hab keine Lust auf den Vogel!”

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "Die Eier stehen für die Anzahl an Frauen, mit denen ich dich betrogen habe." Da sagt sie: "Das ist schlimm, aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."

Wie sterilisiert man einen Kühlschrank?

Indem man die Eier rausnimmt!

"Papi, ich mag mein Ei nicht."

"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."

"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"

"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."

"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?

Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.

Habe 2 Eier statt 4 gekauft. Fragt Lehrerin: "So, wo sind die 2 Eier geblieben?" Der Junge so: "Ja, habe ich in meiner Hose."

Treffen sich zwei Eier. Fragt das erste Ei: "Nanu, warum hast du denn Haare?"

Das zweite: "Klappe, ich bin ein Kiwi!"

Vor 15 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

Geht ein Schüler in den Klassenraum.

Fragt der Lehrer: „Was willst du?“

Schüler: „Ich will Eier.“

Sagt der Lehrer: „Ich habe keine Eier.“

Schüler: „Ich weiß.“ 😂

Eier

Frau wirft Eier aus dem 7. Stock und bekommt 15 Jahre Gefängnis.

Pech, der Mann hing noch dran!

Ich bin ein gefährliches Hühnchen. Ihr habt mich geärgert. Jetzt könnt ihr meine Eier haben!

Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"

Eier in die Luft!

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!

Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.

Was ist das neue Lieblingszitat von Sebastian Haller?

"Eier, wir brauchen Eier!"

Womit telefonieren Hühner?

Mit einem Eihphone!

"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"

~Martin🙆‍♂️, 35, bei der Thai-Massage💆‍♂️

Deine Mudda frisst Eier.