„Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“
„Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“
„Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“
„OMG, JAAA!!“
„Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“
Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."
Überlebende ---------------------
"Wer ist eigentlich Gene Sene?"
"Das sind die Überlebenden in der Corona-Krise!"
Lösung: Genesene
Im Jahr 2035: Tochter und Vater unterhalten sich.
Fragt die Tochter: „Papa, warum heißt meine Schwester eigentlich Manila.” Antwortet der Vater: „Weil wir sie auf den Philippinen gezeugt haben. Manila ist die Hauptstadt.” Die Tochter: „Danke Papa, jetzt verstehe ich es.” Sagt der Vater: „Kein Problem, Quarantäne.
Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin? Er: Ne, die ist immer noch schwabelig.
Kommt ein Arzt in ein Restaurant und fragt den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute"? "Eisbein, saure Nieren....". Unterbricht ihn der Arzt: "Ihre Krankheiten interessieren mich eigentlich weniger".
Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet - wie oft hast du eigentlich noch Sex?"
Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag, ...."
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“ Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“ Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig. „Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“ „Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“ „Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer:„was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben? Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft :„da ist er ja der Dreckssack!
Lehrer zu Paul: Warum kommst du wieder zu spät? Paul: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Paul: Garnichts, er ist Arzt.😂😂😂
Ich habe meiner Freundin neulich einen Gewürze Witz erzählt: Fand sie merkwürzig. Aber wen kümmelts eigentlich
Fritzchen bekommt von seiner Großmutter zum Geburtstag einen Brief. Drin steht Folgendes: „Lieber Fritz, ich gratuliere dir herzlich zu deinem Geburtstag 🎁. Bitte entschuldige: Eigentlich wollte ich dir noch eine 50-Euro-Note dazulegen. Aber da hatte ich den Umschlag schon zugeklebt! Liebe Grüße, deine Oma.“
Vater und sohn Gespräch Vater:Hast du eigentlich schonmal deine freundin geküsst? Sohn:Ja klar Vater:Und was hat sie gesagt ? Sohn: Ich konnte sie nicht verstehen weill sie mit ihren Oberschenkel mir meine Ohren zuhielt
deine Mudda steckt in der MC Donalds Rutsche fest alle helfen ihr um wieder herraus zu kommen eigentlich ist alles ok bloß ein Problem deine Mudda will noch mal Rutschen
Stella: „ Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“ Fritzchen: „Weiß nicht...“ Stella: „ Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“
Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Trinken Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Feiern Sie viel?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie viele Frauen?" Patient: "Nein." Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"
90% aller Situationen im Leben kann man mit "Hä?" eigentlich ziemlich gut beschreiben.
Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?
Hat ein neunschwänziger Fuchs nicht eigentlich zehn Schwänze?
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."
