Ein Hund kam zu ein anderen Hund und fragte ihn wie ist dein Name dann sagte der Hund was ist ein Name er sagte zu ihm so nennt dich dein Herrchen. Oh dann heiße ich runter vom Frauchen
Das Häschen geht durch den Wald. Da trifft es ein seltsames Tier und fragt: "Hallo, was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund, meine Mutter war ein Wolf und mein Vater war ein Hund!" - "Aha!" Das Häschen hoppelt weiter, bis es ein anderes Tier trifft.
"Was bist du denn für einer?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Maulesel", erwidert das Tier, "meine Mama war ein Pferd und mein Papa war ein Esel!" - "Ach so!", das Häschen hoppelt weiter, da trifft es auf ein drittes Tier.
"Was für ein Tier bist du?", fragt das Häschen. - "Ich bin ein Ameisenbär!" - "Nee, nee", lacht das Häschen, "das glaub ich dir nicht!"
In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.
Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"
Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."
Eine Frau wird in einer Irrenanstalt getestet. Dafür legten sie einen anderen in ein Becken und er sollte so tun, als ob er ertrank. Die Frau rettete ihn daraufhin.
Am nächsten Tag sagte der Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie haben bestanden. Die Schlechte: Der Mann, den Sie gestern gerettet haben, hat sich erhängt."
Daraufhin rief die Frau: "Das stimmt nicht. Ich habe ihn nur zum Trocknen aufgehängt!"
Welches Tier ähnelt einem Oktopus? Ein anderer Oktopus
Bei der Poolparty: Ein Mann hält seinen Schwanz in den Pool und ruft: "6 Grad warm!" Da kommt ein anderer, macht es gleich und ruft: "Und 6 Meter tief."
Ein Vater zu einem anderen Vater: „Unser Sohn wird Freitag getauft.“ Der andere: „Freitag? Das ist aber ein seltsamer Name...“
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”
Ein Messer geht spazieren. Trifft es ein anderes:"Du siehst heute echt scharf aus!" Sagt das anderere Messer:"Das ist mir jetzt aber zu Stumpf!"
Sagt ein Monster zum anderen,,Du ich werde von meinem eigen schnarchen wach”. Sagt das andere ,,Dann leg dich doch in ein anderes Zimmer
Dieser Moment wenn...
1. ... du bemerktest dass du gerade die Schale essen willst und die Nuss weggeworfen hast.
2. ... du einen anderen Raum betrittst und vergisst was du machen wolltest.
3. ... du ziemlich sicher bist dass dir jm. zustimmt aber er jm. anderem zustimmt.
4. ... im Unterricht alle anfangen zu schreiben und du weist nicht was du machen musst.
5. ... du von vielen Leuten den Namen kennst ohne je mit ihnen gesprochen hast und du dir unsicher bist ob sie auch deinen Namen kennen.
Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: "Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?" Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt: "Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?" Da antwortet der andere Fahrgast: "Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?"
Ein Student kommt mit seinem Tablett in den Speisesaal der Mensa. An einem Tisch sitzt eine Studentin. Der Student fragt: „Darf ich mich dazusetzen?“ Da schreit die Studentin für alle gut hörbar: „WAAAAS? MIT DIR SCHLAFEN? NIEMALS!“ Natürlich drehen sich an den Nachbartischen alle um, und der Student zieht mit hochrotem Kopf ab, um sich einen anderen Platz zu suchen.
Nach ein paar Minuten kommt die Studentin zu seinem Tisch und flüstert: „Entschuldige, aber ich bin Psychologiestudentin und führe gerade eine Studie über das menschliche Verhalten in unerwarteten Situationen durch. Ich hoffe, du bist mir nicht böse?“ Da brüllt der Student: „WAAAAS? 100 EURO?“
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich ... vor der Operation!”
Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"
Ein Arzt befragt einen Patienten im Aufenthaltsraum der psychiatrischen Klinik: "Wie kommen Sie darauf, dass Sie Napoleon Bonaparte sind?" Der Patient antwortet: "Gott hat es mir gesagt." Daraufhin ruft ein anderer Patient: "Das habe ich niemals gesagt!"
Ein Mann war in einem Aufzug im 2 Stock kam ein anderer dazu. Der erste Mann sagte: Grüß Gott! Darauf hin sagte der 2 Mann: Was! So weit nach oben will ich gar nicht fahren!
„Herr Ober“, ruft der Gast, „da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!“
Dem Kellner ist das furchtbar peinlich: „Bitte entschuldigen Sie, mein Herr. Ich bringe ihnen sofort eine neue Suppe – auf Kosten des Hauses natürlich –, und ein Freigetränk als Entschädigung!“
Da beugt sich ein anderer Gast vom Nachbartisch herüber und flüstert: „Pssst! Würde es Ihnen etwas ausmachen, mir Ihre Fliege kurz auszuleihen?“
Der Bürgermeister besucht einen Kindergarten. Die Kinder haben einen Stuhlkreis gebildet.
Ein Kind ruft: "43". Alle anderen Kinder lachen lauthals. Ein anderes Kind ruft: "27". Wieder lachen alle anderen Kinder. Ein drittes Kind ruft: "41". Es bleibt still.
Fragt der Bürgermeister die Erzieherin: "Was machen denn die Kinder da?"
Darauf die Erzieherin: "Die Kinder erzählen sich gegenseitig Witze. Aber da inzwischen jeder jeden Witz kennt, hat jeder Witz eine Nummer, so dass sie nur noch die Nummern sagen müssen...."
Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt."
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
