Die 50 besten Eine-Andere-Witze

Franz meint zu seinem Kumpel: „Wenn ich mal heirate, dann nur eine Frau mit Humor!“

„Logisch“, antwortet dieser, „eine andere würde dich auch nicht nehmen!“

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt – der Mond oder London?"

Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"

In China hat es eine andere Bedeutung, wenn man zum Hund sagt: „Du bist aber ein Feiner.“

Ein Paar abends im Bett:

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."

Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"

Treffen sich zwei Kerzern. Fragt die eine die andere:„Wollen wir zusammen ausgehen?"

Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"

Is klaaar...

*1. Teil*

Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.

*2. Teil*

Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.

*3. Teil*

Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.

*4. Teil*

Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."

Und zum Schluss:

*7. Teil*

Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere.“

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.

Trifft eine Frau eine andere. Fragt sie: "Und was für einen Beruf haben Sie?" Antwortet die Frau: "Ich verteile im Theater die Rollen." Sagt die erste Frau:" Wow das klingt nach einem spannenden Beruf." Sagt die zweite:"Nein ich verteile sie auf dem Klo."

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Jammerte einst der amerikanische Außenminister gegenüber seinem deutschen Kollegen: "Ich hab' ja nichts dagegen, dass Ausländer eine andere Sprache sprechen als wir, wenn sie nur wenigstens alle diesselbe andere Spache sprechen würden".

Eine Kuh schläft unruhig, sie wälzt sich hin und her. Eine andere fragt: "He, kannst du nicht schlafen?" - "Nee, heute ist doch Vollmilch...!"

Die 19jährige Larissa ist zum Studieren in eine Großstadt gezogen. Als ihre Mutter sie am Wochenende besuchen kommt, ist noch eine andere Frau bei ihr in der Wohnung. „Es ist nicht so wie du denkst, Mama“, versichert Larissa, „Miriam ist meine Mitbewohnerin, weiter nichts!“

Eine Woche später sagt Miriam zu Larissa: „Seit deine Mutter uns besucht hat, fehlt unser Salatbesteck. Kannst du ihr mal schreiben, ob sie es vielleicht mitgenommen hat?

Larissa schreibt daraufhin einen Brief: „Hallo Mama, Miriam und ich können unser Salatbesteck nicht finden. Ich sage nicht, dass du es genommen hast, ich sage auch nicht, dass du es nicht genommen hast. Ich weiß nur, seit du uns besucht hast, ist es nicht mehr da. Liebe Grüße, Larissa.“

Zwei Tage später erhält Larissa einen Brief von ihrer Mutter: „Hallo Larissa, Ich sage nicht, dass du eine lesbische Beziehung mit Miriam hast, ich sage auch nicht, dass du keine hast. Ich weiß nur, wenn du in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, hättest du das Salatbesteck längst gefunden! Liebe Grüße, deine Mama.“

Bleibt eine Blondine mit ihrem Auto auf einem Parkplatz stehen und bläst in das Auspuffrohr. Eine andere Blondine kommt dazu und fragt, wozu das gut sei.

"Ich hab eine Delle in der Tür und da hat ein freundlicher Herr gesagt, ich soll ins Auspuffrohr blasen, so fest es geht. Durch den erzeugten Druck würde die Delle wieder rausgehen."

Sagt die andere Blondine: "Das wird aber nichts!"

"Warum?"

"Weil die Fenster offen sind!"

Ruft ein Ehemann spät am Abend bei seinem Arzt an. "Herr Doktor, meine Frau hat entsetzliche Bauchschmerzen. Ich glaube, es ist der Blinddarm".

"Aber, aber, ich weiß doch genau, dass ich ihrer Frau vor 5 Jahren den Blinddarm rausgenommen habe".

"Könnte es sein, dass ich jetzt eine andere Frau habe"?

Die meisten von euch wissen nicht, was Kalauer bedeutet. Das ist eine andere Bezeichnung für Talaue.

Ein Mitarbeiter hängt sich an die Decke sagt der Chef:Was machen sie denn!?! Mitarbeiter:Ich bin eine Deckenlampe! Chef:Du bist total kirre ruh dich mal aus.Ein paar Sekunden später geht eine andere Mitarbeiterin auch. Chef:Was haben sie denn vor? Mitarbeiterin:Denken sie ich arbeite im dunkeln😂

Eine Braunhaarige,eine Rothaarige und eine Blondine sind auf einer Insel gestrandet. Sie sehen 5 km weit entfernt eine andere Insel mit Menschen drauf. Zuerst schwamm Die Braunhaarige,nach 1 km sauft sie ab.Dann schwamm die Rothaarige nach 2 km sauft auch sie ab. Dann schwamm die Blondine nach 4 km sagt sie : „den Rest schaffe ich nicht mehr." Und dreht um

Eine Schnecke will über die Straße gehen. Eine andere Schnecke hält ihn auf. Schnecke : "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"

Geht eine Nutte spazieren, trifft auf eine andere Nutte, und fragt sie: ,,Naa? Wie läuft's bei dir?" Sagt die Nutte: ,,Gut, habe schon ne Pfütze hinterlassen".