Eine-Frau-Witze

Wie nennt man eine Frau, die mit 500 km/h über die Autobahn rollt? Emily mit einem McDonald's Gutschein.

Ich habe gestern eine Frau in freier Wildbahn gesehen. Sie war am putzen.

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: ,,Herr Doktor ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben" Doktor: ,,Ok, sie können meinen Stift haben aber lassen sie bitte meinen Pe**s los.."

Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?

Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente."

Du hast eine gute Beobachtungsgabe

Eine Frau hatte ihren Mann betrogen und verstand das das wirklich schlecht von ihr war.Dann betete sie zu Gott und sagte „Gott ich liebe meine Ehe und ohne sie könnte ich ich nicht leben, ich weiß das es falsch ist in zu betrügen. Bitte sorge dafür das er nie etwas erfahren wird.“Gott erhörte ihr Gebet und antwortete„Mein Kind er wird nie etwas erfahren aber im Gegenzug wirst du in einigen Jahren durch ertrinken sterben.“Die Frau lebte noch glückliche 5 Jahre gründete ein Unternehmen und vergaß ihr Gespräch mit Gott. Aber sie ging auf Geschäftsreise und das per Kreuzfahrtschiff dann begann das Schiff zu sinken.Da erinnerte sie sich wieder an alles und betete wieder„Gott du wirst doch nicht ein ganzes Kreuzfahrtschiff nur wegen mir sinken lassen.“ Da hörte sie die Wohl bekannte Stimme von Gott„Du willst mich doch verarschen ich habe so lange daran gearbeitet euch Fremdgeher hier alle zu versammeln.

Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na, klar, vier.

Einen Nerz im Kleiderschrank.

Einen Hengst für's Bett.

Einen Jaguar vor der Tür.

Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Geht eine Frau zu einem Mann im Bus und fragt: "Verzeihung ist hier noch Platz?" Der Mann antwortet: "Verzeihung, aber Sie sehen doch, dass meine Frau neben mir ist oder?" "Tut mir leid, wird nicht wieder vorkommen!" Darauf der Mann: "Ach passt schon, Sie können sich auf meinen Oberschenkel setzen, ich lass nur noch schnell die Hose runter!"

Eine Frau zur anderen: "Du bist mit dem 9. Kind schwanger und lernst gleichzeitig chinesisch?" sagt die andere: "Ja, denn jeder neunte Mensch ist Chinesisch und sonst könnte es mich nicht verstehen!!!" 😁😁😁

Ich war gestern auf dem Rathausplatz, und da habe ich eine Frau gesehen: uiuiuiui!!! Und das war erst das Gesicht! Und die Maße: 90;60;93. Das andere Bein auch.

Was macht ein guter Penis, wenn eine Frau in das Zimmer kommt? ~ Er steht auf!

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.

Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.

Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:„Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Ein Mann kommt nach Bonn. Er sieht eien Wohnung und sagt sich: Boah Bonn, hier bleibe ich! Tolle Wohnungen! Dann braucht er einen Job. Er findet einen. Wenig Arbeit, viel Geld. Er sagt: Boah Bonn! Jetzt braucht er nur noch eine Frau. Er geht zur Zeitung und sagt: Och möchte eine Anzeige un eine Frau kennenzulernen! Die Frau sagt: Einspaltig oder zweispaltig? Der Mann: Boah Bonn!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee – tief in Gedanken versunken starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen Schluck von seinem Kaffee nimmt. „Was ist los, Liebling? Warum bist du traurig?“, fragt sie ihn darauf. „Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade mal 16!“, fragt er sie. „Aber natürlich!“, erwidert sie. „Erinnerst du dich daran, als uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geküsst haben?“ „Ja, ich erinnere mich gut. Das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: „Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?“ „Oh ja!“, sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: „Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!“

Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst", ruft er ihm zu.

Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."

Wann nennt eine Frau ihr Kind Gabriel?

Wenn sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, von BRIefträger oder vom ELektriker ist!

Mir ist gerade eine Frau mit riesigen Brüsten in den Fahrstuhl gestiegen. Sie Fragte mich ob ich für sie die 2 Drücken kann. Irgendwie ist es dann ausgeartet.

Denkt mal drüber nach 😂