Einer-Witze
Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"
Polizist: „POLIZEIKONTROLLE, haben Sie sich vollgesoffen?“
Warum bekommt ein Enderman Schaden im Wasser? Weil er nicht ganz dicht ist.
Hahahahahah, geil Mann!
Polizist: „Ich wiederhole, haben Sie sich das Maul vollgesoffen?“
Los, Piklatschu, Donnerklatsche!
Polizist: „Wo zur Hölle kommt der Hamster her?“
AQUAKNARRE!
Polizist: „Haben Sie mich gerade angespuckt?“
Hahahahhahahahahahah Du Poldizist!
Was ist schwarz, miaut durchgehend und fliegt aus dem Fenster?
Eine nervige Katze ohne Essen.
Findest du diesen Witz geil?!
Die Katze auch nicht....
Sorry, ist ne Kopie.
"Mögen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - "Haben Sie auch eine andere Farbe?"
Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht.
Tork Poettschke zu Heinz Sielmann: "Was mache icke mit einer Kuh ohne Bildung?" - "Meckern."
Wie nennt man einen Mann aus Amsterdam, der von der Brücke springt?
Fliegender Holländer!
Ein Witz von mir!
Was heißt ZDF?
Zeig deine Fresse!
Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:
"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."
"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."
Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"
Kommt ein älterer Herr zum Arzt: "Herr Doktor, könnten Sie mir mal meinen Sexualtrieb senken?" Der Arzt: "Is ja enorm! In ihrem Alter. Ja, wie haben Sie sich das denn vorgestellt?" Der Herr: "Vom Kopf zwischen die Beine."
Ein Ehepaar wird bei der Goldenen Hochzeit interviewt: „Sie sind nun also schon 50 Jahre verheiratet? Und immer noch glücklich miteinander?“
Antwortet die Ehefrau: „Ja, das liegt daran, dass wir alles im Leben teilen. Wir benutzen sogar die gleichen Handtücher. Auf dem einen steht A für Antlitz und auf dem anderen G für Gesäß.“
„Wie?“, mischt sich der Ehemann ein, „ich dachte immer, das hieße Arsch und Gesicht!“
"Wir müssen heute alle durchs Fenster ein- und aussteigen."
- "Hä?"
- "Na, das neue Jahr steht vor der Tür!"
Niemand, wirklich niemand.
Fritz fällt auf dem Boden.
Mama: "Oh, bist du auf den Boden gefallen?"
Fritz: "Wofür hast du ein Gehirn?"
Wenn die Schule brennt: Lehrer: Macht eine Reihe von A bis Z.
- RIP Zoe
An alle, die etwas von Stoffeigenschaften wissen:
Ist Flüssiggas nicht ein Paradoxon?
"Ich liebe dich!"
"Was? Meinst du mich?"
"Nein, weißt du, ich spreche mit einem Geist!"
Fragt der Sohn: „Papa, wo ist Mama?“ Sagt der Vater: „Auf einer Tupperparty.“ „Was ist das?“ „Da treffen sich Frauen und zeigen sich ihre Dosen.“ „Haha, verarschen kann ich mich selber!“
Was sagt ein Lehrer kurz vor dem Tod?
"Damit hab ich nicht gerechnet."
Ein Ausländer aus Afrika machte Urlaub in Europa. Am nächsten Tag fing es an zu schneien, der Mann sagte: "Holy shit, es regnet Koks, ich bin reich!"