Einer-Witze

Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.

Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.

Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.

Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.

Also, ich habe mal einen Kirschkern verschluckt. Berechtigterweise stellt sich mir nun die Frage, ob ein Baum in meinem Bauch wachsen wird, oder ob ich aufgrund von rektaler Wurzelauswüchse aus dem Mokkaloch nun bald dahin scheiden werde und elend und Verderben an meinem Rektallöchli sterben werde? Hilfreiche Antworten wären lieb <3

Ein klassischer Terminator Scherz: Wo finde ich die Urlauber?

Alle terminiert, du Affe! Geh Sülze fressen, ich bin Arnold, schweisstreibend, du Sau-Sülz-Kopf!

Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.

Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".

Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.

"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!

Medwedew sagt zu Putin:

"Wladowitsch Putowski, wir verlieren viele Soldaten, sollen wir nicht besser aufhören mit Kriegen?"

Der Geheimdienstzar gibt zur Antwort:

"Geehrter Herr Jurist, bei einem Waffenstillstand beginnen die Leute in Russland nachzudenken und das ist das Dümmste, was einem so gescheiten und wertvollen Mann wie mir passieren kann! Äh, äh, autsch! Warum hast du mir eine gelangt? Hilfe! Au weh! Hör auf, nicht treten! Die Schuhe ausziehen beim . . ."

Wie nennt man einen gesunkenen Kia?

NoKia.

Der Pfarrer bittet den neuen Ministranten, sich auf seinen Schoß zu setzen.

Als der Junge das macht, sagt der Pfarrer zu ihm: "In dir steckt ein guter Christ!"

Was ist das denn für ein hässliches Ding auf der Veranda und warum sind die Melonen so fett? Ach so, deine Mutter!

Was sagt ein Hase zu einem Schneemann? Rübli her, schüss, föhn i di!

Ich teile Menschen ja in drei Gruppen ein:

- Mag ich.

- Ist mir egal.

- Kann froh sein, dass ich mir keinen Profikiller leisten kann.

Warum kann eine Blondine nicht 11 schreiben? Weil sie nicht weiß, welche 1 zuerst kommt.

Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.

Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"

Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"

In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.

Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?

1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.

Frage: Wie nennt man einen schmutzigen Seemann?

Antwort: Meerschweinchen.

Drei in einem Büro, und einer arbeitet?

Zwei Beamte und ein Ventilator!

Frage: Was macht ein Clown im Büro?

Antwort: Faxen.