Einfachheit-Witze
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Wenn Darth Vader jemanden würgt, kann es dann auch einfach nur sein, dass Vader Blähungen hat?
99 Handgranaten fliegen durch den Kindergarten. Alle Mädchen ducken sich. Nur die Jungs checken es nicht. Danke der deutschen Bundeswehr gibt es keine Jungen mehr.
PS: Wenn das Jungs lesen, dann wechselt einfach "Jungs" und "Mädchen". Dann wird es lustiger 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“
Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“
Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“
Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“
Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“
Ich: „Und klappt das?“
Er: „Nein.“
Ich: „Warum?“
Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“
Eine kanadische Fußballmannschaft ist auf dem Weg nach Europa, um ein Fußballspiel zu spielen. Plötzlich holt ein Fußballer einen Ball heraus und alle fangen an zu kicken. Der Pilot schickt den Co-Piloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach 5 Minuten ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn gemacht?" "Ich habe einfach die Tür aufgemacht und gesagt, spielt draußen weiter!"
Hanna ist so geil, die muss man einfach ficken!
Die Mauer, die Donald Trump gegen Mexiko bauen will, könnte sich für die Mexikaner noch als echter Glücksfall erweisen, weil dann können keine Amis mehr einfach so nach Mexiko gehen! ;)
Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."
Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."
Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."
Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"
Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"
Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"
Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"
Lieder auf Deutsch 😁 Teil 4. Heute ist „Take you dancing“ von Jason Derulo dran.
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Da-da-da-da da da
Jason Derulo
Zieh deinen Rock, Rock hoch an deinem Körper.
Du performst wie mein Ferrari.
Du bist zu sexy.
Ich brauche einen Strafzettel.
Ich wette, du schmeckst teuer.
Ich fülle es auf, Liter für Liter.
Wenn du mithältst, bin ich mir sicher, dass ich ewig mit dir zusammen sein möchte.
Tequila und Wodka.
Mädchen, du könntest ein Problem sein.
Digger Wodka auf Jason Derulo 🤣🤣🤣😂😂 einfach nur kranke Texte 🤣🤣 Schreibt mal Lieder in die Kommis!
Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.
Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"
Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.
Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!
Ich bin einfach schnell weggerannt.
Kurt furzt fürchterlich. Seine Frau leidet sehr darunter. Es ist einfach schrecklich. Der Gestank ist unerträglich und das schon seit Jahren. Jeden Morgen wacht seine Ehefrau auf und sagt: “Kurt, eines Tages furzt du dir noch die Gedärme raus!”
Kurt aber fühlt sich sehr männlich dabei und reißt noch Scherze darüber.
An Weihnachten, nachdem die Ehefrau die Ente ausgeweidet hat, kommt ihr eine Idee: "Wie wäre es, wenn ich die Gedärme der Ente einfach nachts unter seine Bettdecke lege? Kurt schläft ja nackt und er denkt dann bestimmt, dass er seine Gedärme wirklich rausgefurzt hat."
Gesagt, getan, schleicht sich seine Ehefrau nachts ran und legt die Gedärme unter Kurts Decke, ohne ihn dabei aufzuwecken.
Am nächsten Morgen stürmt er ganz bleich die Treppe runter und stammelt mit zittriger Stimme: "Mein Gott, du hattest Recht! Ich habe mir tatsächlich die Gedärme rausgefurzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern, habe ich alles wieder in Ordnung gebracht!"
Kannst du mir einen Tipp geben, was ich schreiben könnte? Ich habe keine Witze mehr und ihr könnt mir bitte einen Tipp geben und es dann in die Kommis schreiben und auf YouTube könnt ihr mich einfach abonnieren, einfach Tessa Mausi eingeben und dann also mit einem "und" dann könnt ihr mich finden.
Surfen ist ein schönes Hobby, bei dem man sich nicht anstrengen muss. Man holt einfach das Smartphone raus, öffnet Google und los geht's!
WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!
Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!
Kevin lacht über Pudding.
Stellt euch einfach vor, dass ein Junge namens Kevin am Tisch sitzt, davor ein Teller Pudding ist und anfängt zu lachen.
Doof...
"Du bist so doof."
"Du auch."
Liebe kann so einfach sein!
Deine Mutter ist klug, sie ist einfach nur super!
"Manche Menschen haben einfach keinen Humor."
"Was ist daran so lustig?"
Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.
Julian, 25, Sanitäter