Einstellung-Witze
Der Pessimist sieht die Dunkelheit im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Lokführer sieht die drei Narren auf den Gleisen sitzen...
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."\n\n"Och ... das würde mir eigentlich nichts ausmachen ..."
Cool
Ich bin ein hoffnungsvoller Pessimist.
Deine Mutter ist nicht faul.
Sondern?
Einfach nur motiviert, nichts zu tun.
Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich freue mich sehr, dass wir Freunde sind!
Viele behaupten, wir wären dumm, doch eigentlich haben wir nur die gleiche geistige Behinderung.
"Nicht die Menschen, die immer gewinnen, sind die stärksten, sondern die, die niemals aufgeben."
Wie kannst du immer so positiv eingestellt sein?
Ich: |Leben|
"Im Leben kommt es nicht darauf an, ein gutes Blatt in der Hand zu haben, sondern mit schlechten Karten gut zu spielen."
Hey, ich wollte keinen Witz schreiben, aber ich wollte mal fragen, ob die „Witze!“ von manchen ernst gemeint sind. Ich weiß, dass das von vielen nur Spaß ist, aber von manchen nicht.
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"
Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.
Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!
"Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege", sagt der Chef zum neuen Buchhalter.
"Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?"
"Ja, natürlich."
"Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!"
Die neue Sekretärin bringt ihrem Chef die frisch eingetroffenen Bewerbungen. Ohne einen Blick drauf zu werfen, schmeißt er die Bewerbungen in den Müll.
Die Sekretärin fragt: "Warum schmeißen Sie die Bewerbungen weg?"
Daraufhin der Chef: "Tja, die haben wohl einfach Pech gehabt und Leute mit Pech können wir bei uns im Betrieb nicht gebrauchen."
"Was sind ihre Stärken?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Was sonst?"
"Beharrlichkeit."
"Wir melden uns."
"Ich bleibe hier!"
„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“
Fällt die Treppe herunter.
„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“
Mir kommt es nicht aufs Aussehen, sondern auf die inneren Werte an.
Jannis, 10, fast 11, Alkoholiker.
Ich habe meinen Bessen verkauft, I don't care!
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
Hey, hast du Kinder?
"Ja, ich hasse Kinder."
Mann, du hast sie doch nicht mehr alle!
"Doch, ich hasse sie alle!"