Eltern-Witze

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich: "Och, wie süß." Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt: "Ja, sie hat tatsächlich zugenommen."

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Fritzchen ist mit seinen Eltern am FKK-Strand. Neugierig blickt er sich unter den anderen Badegästen um und fragt dann seine Mutter: "Warum haben manche Frauen so einen großen Busen und andere einen kleinen?" Seine Mutter antwortet: "Ähm... das bedeutet, dass die Frauen mit viel Busen reich sind, und die mit wenig Busen sind arm."

Fritzchen ist zufrieden mit der Antwort und geht zum Wasser, um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, fragt er seine Mutter: "Warum haben manche Männer so ein langes Ding und andere nur ein kurzes?" Wieder sucht seine Mutter nach einer Erklärung: "Weil die Männer mit einem langen Penis dumm sind, und die mit einem kürzeren sind schlau."

Zufrieden geht Fritzchen wieder zum Wasser zurück. Kurz darauf kommt er wieder zu seiner Mutter gelaufen und berichtet: "Papa schaut sich gerade eine sehr reiche Frau an. Und je länger er schaut, desto dümmer wird er dabei!"

Wenn deine Mutter in Fortnite jemanden eliminiert, gibt es ein Erdbeben!

Corona-Kinder und Homeschooling....

"Mama, hier mein Zeugnis."

"Was, ne 6 in Deutsch? Das kann doch nicht der Ernst des Lehrers sein. Ich hab doch immer mit dich geübt."

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Ein Junge fragt seine Mutter: "Darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Tassen nicht kaputtgehen." Leider gehen ein paar Tassen kaputt.

Später fragt er seinen Vater: "Darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Der Vater sagt: "Ja, aber pass auf, dass du kein Loch in das Dach schießt." Leider schießt der Junge ein Loch in das Dach.

Am nächsten Tag erzählt er seinen Freunden in der Schule: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Vater hat 'nen Dachschaden!"

Deine Mutter hat angerufen. Du sollst deinen Vater vom Ballett abholen.

Kommt Steve zum Elternsprechtag, sagt die Lehrerin: "Wo sind deine Eltern, Steve?"

Steve: "Die wurden vom Pferd überritten."

Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

Steve: "Auch."

Lehrerin: "Und was machst du denn den ganzen Tag?"

Steve: "Reiten."

Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

Warum sind alle Italiener so klein?

Weil ihre Eltern immer gesagt haben: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten!"

Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.

Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“

Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“

Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“

Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“

Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“

Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“

Geht der Sohn zum Vater und sagt: "Papa, Papa, Mama hängt im Keller und blutet!"

Beide gehen in den Keller. Der Sohn sagt: "April, April, sie hängt am Dachboden!"

Wie heißt das Kind von Carpisun und Capital Bra?

Carpi Bra!

Was passiert, wenn seine Mutter in eine Runde joint?

Alle Einheiten haben das Spiel verlassen.

Klein Ervin kommt in die Zimmer.

Seine Eltern haben Sex.

Sagt Ervin: „Mami, deine Trinkflasche vibriert!“

Mutter (stöhnend): „😬!!“

1. Kind: Papa, warum heißt du Julius?

Papa: Weil es so ist!

2. Kind: Vater, wie heißt du?

Papa: Julius!

3. Kind: Dady, ich hasse deinen Namen!

Papa: Dann heiß ich eben PaVaDa!

Was ist weiß und will Kinder?

Ein Adoptionspapier.