Eltern-Witze

"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Eltern wissen, weil sie fett sind, wegen Haribo. 🤦‍♀️

Geht ein Waisenkind über Wiesen und Felder, Städte und Dörfer, Wälder und Weiden, Berge und Täler, Gebirge und Strände, Wiesen und Felder, Städte und Dörfer, Wälder und Weiden, Berge und Täler, Gebirge und Strände.

Dann fällt es in ein Loch. In dem Loch liegt ein Zettel. Da steht: "Wenn du rausgehst, sterben deine Eltern. Wenn du drinnen bleibst, stirbst du."

Wenn du dir den teuren Toast gekauft hast. "Best I can do is..." Und deine Mutter dich so anschaut.

So erzählt man Eltern schlechte Noten:

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Die Eltern zum Kind: Was heißt Karneval?

Es heißt, die Kinder sind zu Hause und die Eltern gehen saufen! :)

Anfrage an die BRAVO: "Liebes Dr. Sommer-Team, macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich hab' Angst, dass meine Eltern davon aufwachen!"

Hansi, 17 Jahre.

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):

- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.

- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.

- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.

- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.

- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.

- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.

- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.

- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.

- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.

- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.

- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.

Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄

Ich habe meine Tochter beim Vapen erwischt. Sie hat eine blau-weiße Vape mit Knopf oben. Ich habe sie ihr weggenommen, jetzt ist sie tot.

Danach ist mir eingefallen, dass sie Asthma hat.

Welche Worte hat ein Waisenkind noch nie gesagt?

Mama und Papa!

Was hat ein Waisenkind noch nie erlebt?

Heiligabend zusammen mit der Familie feiern und ein Geschenk von Mami bekommen.

Warum haben Hunde so lange Ohren?

Weil ihre Eltern an ihren Ohren ziehen!

Unterhalten sich 2 Mädchen anno 2005:

"Meine Eltern waren am 11.09.2001 in New York. Das einzige, was ich bekommen habe, war ein blutiges T-Shirt und später ein paar Knochenfragmente."

"Also deshalb sind sie nie mehr wieder gekommen. Die haben sich bestimmt im World Trade Center zu Tode geschämt!"

Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?

Kinderlähmung.

Meine Mama hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will.

Lena, 24, ist Pornodarstellerin.

Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.

Meine Mutter ist ein Steinbock und mein Vater ist ein Löwe. Also kann ich im Grunde genommen gar kein Mensch sein! 🤣

Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.

Meine Mama: Mein Penis ist größer als deiner!

Mein Papa: Egal, ich war ja schon ein Mädchen.

Julius ist voller Musik, weil er seine Eltern damit nervt!