Eltern-Witze

Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):

- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.

- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.

- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.

- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.

- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.

- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.

- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.

- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.

- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.

- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.

- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.

Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄

Ich habe meine Tochter beim Vapen erwischt. Sie hat eine blau-weiße Vape mit Knopf oben. Ich habe sie ihr weggenommen, jetzt ist sie tot.

Danach ist mir eingefallen, dass sie Asthma hat.

Welche Worte hat ein Waisenkind noch nie gesagt?

Mama und Papa!

Warum haben Hunde so lange Ohren?

Weil ihre Eltern an ihren Ohren ziehen!

Warum nimmt eine Blondine acht Zehnjährige mit ins Kino? Weil der Film ab 18 ist.

Unterhalten sich 2 Mädchen anno 2005:

"Meine Eltern waren am 11.09.2001 in New York. Das einzige, was ich bekommen habe, war ein blutiges T-Shirt und später ein paar Knochenfragmente."

"Also deshalb sind sie nie mehr wieder gekommen. Die haben sich bestimmt im World Trade Center zu Tode geschämt!"

Was kann ein äußerst aktives Kind, das seine Eltern den ganzen Tag auf Trab hält, nur stoppen?

Kinderlähmung.

Meine Schwester hat früher immer zu Glatze "Glotze" gesagt. So nannten meine Eltern manchmal den Fernseher.

Meine Mama hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will.

Lena, 24, ist Pornodarstellerin.

Meine Mama: Mein Penis ist größer als deiner!

Mein Papa: Egal, ich war ja schon ein Mädchen.

Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.

Julius ist voller Musik, weil er seine Eltern damit nervt!

Auf einer Insel ist die Hölle los. Plötzlich kommt die Feuerwehr und sagt: "Alle weg, gleich gibt's eine Explosion!" Da sagt ein Schüler: "Geht nicht, meine Eltern sind noch da!" Der Feuerwehrmann: "OK, aber ihr müsst weg, wir suchen sie!"

Warum heißt Gon Gon?

Weil sein Vater gone war!

Was hat ein Waisenkind noch nie erlebt?

Heiligabend zusammen mit der Familie feiern und ein Geschenk von Mami bekommen.

Deine Mudda und Vadda Busen und kannst nicht schlafen. Du kommst zu deinen Eltern und fragst: "Darf ich bei euch schlafen?"

Ja, komm.

Papa, mach die Fernbedienung weg, das ist nicht die Fernbedienung.

Fuck!

Wollen Sie Ihr Kind wirklich Clean nennen, Herr Grube?

"Daddy, ich bin jetzt auf dem Weg nach Hause und dann komme ich zu dir, okay?"

Welchen Kleber benutzen Eulen?

Hahaha, deine Eltern sind Geschwister!

Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?

Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".