Endlichkeit-Witze

Sagt das rote Ampelmännchen zum anderen roten Ampelmännchen: "Jetzt werde doch endlich grün!"

Sagt das andere rote Ampelmännchen: "Nein, denn dann kann man mich ja nicht mehr bewundern."

Toll ist Simone anzuschauen, rassig, schlank, im besten Alter. Doch leidet sie, wie viele Frauen, täglich in ihrem Büstenhalter. Er quält sie, und er schneidet ein, er juckt im Sommer noch dazu. Das kann die pure Hölle sein, denn Luft ranlassen ist tabu!

Heut mögen es 30 Grad wohl sein, das hält Simone nicht mehr aus. Im Garten hier, so ganz allein, da muss sie aus dem BH raus! Stöhnend, mit verklärten Blicken, öffnet sie den BH-Verschluss. Befreit die Schultern und den Rücken, der BH fällt - ein Hochgenuss!

Endlich erlöst und Wohltat pur! Doch wie man deutlich sehen kann, bleibt vom BH ne helle Spur, fast so, als hätt sie ihn noch an. Wie hat sie nur darin gelitten! Da tut es gut, wenn nichts mehr schnürt. Was kümmern sie da noch die Sitten, wenn sie mal Luft am Busen spürt!

An so viel Freiheit ist die Brust der Damenwelt meist nicht gewöhnt, so dass Simone schreit vor Lust, zumindest aber lauthals stöhnt. Ihr Busen weithin sichtbar strahlt, sie ist schließlich nicht nahtlos braun. Und weil sie so entblößt sich aalt, lockt's manchen an den Gartenzaun,

Die Männer in den Nachbargärten, die solch ein Anblick gar nicht stört, spüren in der Hose ein Verhärten. Die Frauen findens unerhört. Sie müssen im BH sich plagen, beneiden heimlich die Simone, und wären an so heißen Tagen selbst auch gern einmal oben ohne!

Tork Poettschke zu Julia Roberts: "Immer, wenn icke eine Flasche Wodka Gleb vor mir stehen habe, habe icke zwei Stimmen im Kopf. Die eine sagt 'trink'; die andere sagt 'jetzt trink doch endlich' ..."

Wenn deine Mutter platzt, ist der Urknall wie ein winziger Funke dagegen.

Das wird dann ein Speck-takel... dann gibt es eine Neue Welt, in der alles voll Fett ist, alles wie geschmiert läuft. Dann ist endlich alles im Butter... Alle leben wie fette Maden im Speck... die fetten Jahre enden nie... das wird richtig fett, Digger!

Minecraft. Steve sitzt in der Schule. Der Lehrer sagt: "Wir wollen heute in den Nether." Steve stand sofort auf und ging zur Tür. Er blieb stehen. Der Lehrer sagte: "Jetzt drück doch endlich!" Dann drehte sich Steve um und schiss vor die Tür.

War eine Hure mit einem Mann endlich fertig.

Sie: „Rechnung, bitte!“

Mann: „Lass mal stecken!“

Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!

Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!

Der Trainer: "Morgen ist Einführungstraining!"

(Oh geil endlich...)

YOLO JOKE GUY IS BACK!

Endlich!

SWAGIIGIGIDI

Wenn ein Hund seinen eigenen Schwanz endlich gefangen hat, wird er dann in China in der Pfanne verrückt?

Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...

Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!

... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!

Nach einigen Jahren habe ich endlich den schnellsten Weg gefunden, die Wäsche zu waschen.

Nachdem ich auf der Waschmaschine "0:01" gesehen und sofort gestartet habe, habe ich nach ein paar Sekunden realisiert, dass sie gerade am Abpumpen ist.

Plötzlich kneife ich meine Zähne zusammen und habe Schiss, dass die Waschmaschine kaputt gehen würde.

Leider ist es nur ein Traum gewesen.

"Steht ne Dicke an der Kasse, der Einkauf ist schon aufm Band, schreit SE durch den Laden: "Bähjooonze, beweg endlich deinen fetten Arsch zur Kasse und höre auf, die gratis Proben zu fressen!" Sagt die Verkäuferin: "Das sagen Sie nur, weil Sie den Stand vorher nicht gesehen haben." Darauf die Dicke: "Ey, mach mich nicht an, sonst hol ich mir noch ne Ladung!"

Endlich hat Nase Nasenbluten und es ist Schwimmbadzeit. Wohin gehst du lieber, ins grüne Wasser oder ins Blutwasser?

Tipp: In dem grünen Wasser ist Moos drin.

Putin und Selenski machen endlich einen Waffenstillstand und treffen sich zu Verhandlungen. Putin verlangt von Selenski, Russisch zu reden. Selenski verlangt von Putin, Ukrainisch zu reden. Schließlich redet Putin Deutsch und Selenski Englisch.

Putin verlangt von Selenski, sofort das Referendum in der Ostukraine zu akzeptieren. Selenski verlangt von Putin, zuerst das Referendum in der Ukraine vor dreißig Jahren zu akzeptieren.

Sie können sich nicht einigen und beschließen, die Sache persönlich in einem Duell zu regeln. Selenski zieht sofort den Revolver und schießt. Putin sagt mit einem Loch im Bauch: "Das war aber nicht fair und auch nicht völkerrechtskonform", meint Selenski. "Nein, aber ich bin Komiker und wer zuletzt lacht, lacht am besten!"

Mutter möchte den Sohn wecken: „Du, Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.“

Paulchen: „Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen schlafen.“

Die Mutter: „Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!“

Paulchen: „Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!“

Mutter: „Schluss damit, stehe endlich auf!“

Paulchen: „Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muss.“

Mutter: „Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens, du bist der Schuldirektor!“

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Endlich, aber ihre Nachbarschaft hat sich zu früh gefreut. Jetzt kackt sie selbst überall hin.

"Mama, ich bin jetzt schon 14. Krieg ich endlich einen P****?"

"Nein, Johannes!"

Man, Alter... Deine Mutter ist WIRKLICH fett! So, glaub mir doch endlich!

*seufz* Wieso beleidigst du deine eigene Mutter, indem du dich hier über sie lustig machst und dauernd Witze über sie reisst? *SEUFZ*............ Du musst das jetzt wirklich verstehen, man... Ich will dir wirklich nur helfen.

Seien wir doch mal ehrlich... Wir beide wissen doch, dass du gleich diesen Witz disliken wirst. Aber wieso...? Ich meine, wieso musst du das jetzt machen? Geh jetzt mal ganz kurz in dich selbst und stell dir mal diese Frage, bevor du auf den Dislike-Button klickst...

Ach was... Es ist hoffnungslos! Du wirst diesen Witz so oder so disliken... Japp! - Du wirst ihn verdammt nochmal disliken. Und weisst du auch warum, du diesen Witz jetzt disliken wirst? Weil du eine verfickte Pussy bist. Jaaa, genau das bist du - eine stinkige, ungewaschene, nach Fisch riechende kleine Pussy.

Du kannst diesen Witz noch so oft disliken, trotzdem bist und bleibst du eine Pussy. Ich gewinne!