Entspannung-Witze
Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:
Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen.
Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“
Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“
Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“
„Ja, klar!“
Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“
„Nein!“
„Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“
Ich wurde heute gefragt, was ich an meiner Arbeit am besten finde. Also, ich muss sagen, die Kaffeemaschine und der Feierabend sind ganz solide.
Dieser Moment, wenn man einfach nicht aufstehen möchte!
LKW-Fahrer am Freitagabend:
"Noch kurz ein Radler, dann ist Feierabend!"
Was ist groß, weiß und sitzt schwitzend in der Sauna?
Ein Heißbär! 🐻❄️
Wieso machen Menschen mit Parkinson gerne im Winter in Sibirien Urlaub?
Weil sie dann dort nicht die einzigen sind, die vor sich hin zittern.
Ich eröffne einen FKK-Wald und nenne ihn "Schniedelwoods".
"Dieser Moment, wenn du morgens nicht zur Arbeit musst, weil dein Chef sich gestern hat volllaufen lassen."
- Martin, 31, selbstständig
Damit das klar ist, ich beruhige mich erst wieder, wenn ich fertig bin mit aufregen!
Fritzchen war im Yoga-Unterricht und sagte: "Hole dein Geist und genieße deine Wäsche!"
DAS SOLL DER SCHLECHTESTE WITZ DER PLATFORM WERDEN! Bitti Dislike. ICH HABE BITTI GESAGT!
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
Wenn Chuck Norris in die Sauna geht, fängt das Holz an zu schwitzen.
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
"Scheißtag heute. Hab absolut gar keine Munition mehr."
"Du meinst Motivation."
"Nein."
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Was macht ein Leprakranker am Strand?
Antwort: Auf der faulen Haut liegen.
Flachwitzalarm!!
Mann, bin ich gestresst, ich brauche unbedingt eine Pause! Charlie (Brawler) hängt den Rest vom Tag ab.
Fragt der eine Freund: "Hast du heute Zeit, dich zu verabreden?"
Der andere: "Nein."
Warum fragt der erste?
Der zweite: "Muss heute noch all meine 20 Games mindestens 1 Stunde spielen und muss schlafen für max. 4 Stunden."
Der Moment, wenn man aus dem Urlaub zurück ist und seinen Koffer noch eine Woche unausgepackt im Zimmer rumstehen lässt.
Ich habe heute die Tagesschau gesehen. Danach habe ich mir einen Horrorfilm angesehen, um mich wieder zu entspannen.