Ernährung-Witze

Wie nennt man eine Demonstration von Vegetariern?

Gemüseauflauf.

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.

Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung

Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.

Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.

Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.

Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.

Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.

Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.

Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.

Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.

Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."

Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.

Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."

Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."

Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"

Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."

„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“

„Magerquark?“

„Es ist ein Mädchen.“

Warum können Veganer kein Schach spielen?

Weil die Pferde sonst geschlagen werden.

Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?

"Head and Shoulders".

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.

Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“

Kellnerin: „Ein Taxi!“

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"

Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"

Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!

Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche belegt?

Warum ist Fleisch besser als Frauen?

Frauen wollen für dich sterben.

Fleisch ist schon für dich gestorben.

Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!