Ernährung-Witze

Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.

Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."

Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.

Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."

Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."

Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"

Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."

Warum können Veganer kein Schach spielen?

Weil die Pferde sonst geschlagen werden.

Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“

„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“

Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...

Wie ruft die vegane Mutter ihre Kinder zum Essen? "Kommt endlich zu Tisch, das Essen wird welk."

Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"

Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

Was essen Supermodels, wenn's mal schnell gehen muss? - Ein Laufsteak.

Frau zur Kellnerin: „Wir wollen etwas glutenfreies, zuckerfreies, laktosefreies und vegetarisches. Was können wir bestellen?“

Kellnerin: „Ein Taxi!“

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!

Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?

"Head and Shoulders".

Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

"Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

"Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."

Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.

Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche belegt?

Warum ist Fleisch besser als Frauen?

Frauen wollen für dich sterben.

Fleisch ist schon für dich gestorben.

Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!

Jorn: „Bei uns im Dorf werden die Babys mit Bier statt mit Babymilch gefüttert. Da wissen die gar nicht, was das ist.“

Dronda: „Was ist Babymilch...?“

Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.

Warum gehen Veganer barfuß?

Weil sie Angst vor Käsefüßen haben.