An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Ernährung-Witze
Sagt doch der Arzt zu mir, dass ich als Zuckerkranker in der Corona-Krise besonders gefährdet bin. Ich solle mein Zucker um 20 % reduzieren.
Habe gleich 5 Löffel genommen, macht 100 %.
Nur der Diabetiker kennt das Leben am Limit: 71.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
"Diese Welt wäre eine bessere Welt für Kinder, wenn die Eltern den Spinat essen müssten!"
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? BIOTONNE😂
Warum trinkt ein Skelett 8 Gläser Milch?
Milch ist gut für die Knochen!
Wie heißt der Gott der Veganer?
Kräuterbuddha!
Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.
Frau Müller macht das Bett ihrer 14-jährigen Tochter.
Sie findet im Bett eine Karotte.
Als ihre Tochter am Abend von der Schule nach Hause kommt, stellt sie sie zur Rede.
Die Tochter antwortet frech:
"Damit Du es weißt, die Karotte ist mein Mann und das seit drei Monaten."
Darauf entgegnet die Mutter:
"Dann bist Du jetzt leider Witwe, denn Dein Mann schwimmt in der Gemüsesuppe..."
Was verstecken Veganer eigentlich zu Ostern?
Gefärbte Kartoffeln! ;)
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Zwei Löwen fressen einen Clown. Meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"
Wie nennt man einen Russen, der Vegetarier ist?
MOOSkauer. 🤪🤪
Der ist sehr gemein!\nWie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?\n\nBiotonne.\nSorry!
Achtung ⚠️ nichts gegen Veganer.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die militante ist ne vegane Sau!
Deine Mutter hat Ronald McDonald als Ernährungsberater.
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
