Erschießung-Witze

Pech

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen eines Biers!" Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis…Umleitung! Wollte mich aufhängen…Strick gerissen! Wollte mich erschießen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg…!“

Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschiessen müssten.

„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis … Umleitung! Wollte mich aufhängen … Strick gerissen! Wollte mich erschießen … Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Meine Freundin: Wofür ist die Waffe? Ich: Falls uns die Transformer angreifen. Meine Freundin lacht. Ich lache. Der Toaster lacht. Ich erschieße den Toaster. Es war ein guter Tag.

Aufnahmeprüfung beim Geheimdienst CIA. Zwei Männer und eine Frau haben die Prüfungen soweit alle bestanden. Der Prüfer: „Bei der letzten Prüfung wollen wir Ihre Loyalität zum CIA testen.“ Er nimmt den ersten Mann mit in einen Raum: „Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Kugeln (was der Prüfling nicht weiß: es sind nur Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihre Frau. Erschießen Sie sie“ Der Mann nimmt die Pistole, geht in den Raum, kommt nach einer Weile tränenüberströmt wieder heraus und sagt, dass er das nicht kann. „Tut mir leid, dann können wir Sie hier nicht gebrauchen.“ Dann der zweite Mann. Wieder die Pistole (mit Platzpatronen) und auch der zweite Mann kommt tränenüberströmt wieder heraus und muss ebenfalls gehen. Dann kommt die Frau dran: „Hier haben Sie eine Pistole mit 5 Schuss (wieder Platzpatronen), hinter dieser Tür sitzt Ihr Mann, erschießen Sie ihn!“ Die Frau nimmt die Pistole, geht in den Raum: 5 Schüsse, dann Geschepper, zerberstendes Holz, laute Schreie … Dann kommt die Frau mit zerzauster Frisur wieder raus und sagt „irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste den Stuhl nehmen und ihn erschlagen!“

Ein Stormtrooper will sich erschießen. Er drückt ab, schaut sich verwundert um und entdeckt ein Loch in der Wand

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie eine Biene in der Vagina hat und fragt was nun zu tun sei… Arzt: "Okay…dann machen wir das so…ich schmiere Honig auf meinen Penis und dann hole ich die da wieder raus…" Frau: " aber bitte nur einmal hinein!" Antwortet der Arzt: "ja, natürlich" Der Arzt fährt rein, und raus, und rein, und raus… Frau: „Hey, sie haben gesagt, dass sie nur einmal hineinfahren werden.„ Arzt:“ ich habe es mir anders überlegt. Ich werde sie erschießen“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen… Strick gerissen! Wollte mich erschießen…. Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein tattoowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Jetzt hab’ Dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich auf’s Gleis…Umleitung! Wollte mich erhängen…Strick gerissen! Wollte mich erschießen… Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und Du säufst es mir weg…!“

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honigauf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: „Herr Doktor was machen sie denn da?“

Er: „Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!“

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“Muhrat:Fuck ich erschiesse sie."

Fritzchen zum Freund : „Mein Opa ist gestorben.“

Freund : „Wieso das denn?“

Fritzchen : „Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.“

Freund : „Daran stirbt man doch nicht.“

Fritzchen : „Ich weiß, aber als er nicht mehr aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.“

Die Religionslehrerin fragte mich:„wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschiessen würdest?“ „Der Rückstoss“ war wohl die falsche Antwort.

Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?

Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann

Warum tragen Polizisten eine Uniform?

Damit die Leute wissen, wen sie erschießen sollen.

Ein Mann kommt bei der Polizei an und sagt: „Ich habe meine Frau erschossen.“

„Wie bitte?“, fragt der Beamte.

„Ich habe meine Frau erschossen“, wiederholt der Mann.

„Aber warum?“, fragt der Beamte.

„Ich wollte wissen, wie es FEELS, eine Frau zu erschießen.“

Deine Mutter ist so Fett, wenn man sie erschießen will prallt die Kugel von ihr ab und fliegt zurück… ins Gesicht.

Duck dich!!!

Ne

Wieso nicht???

Wieso doch???

Keine Ahnung

Tja Pech gehabt!

Räuber: Wirts bald??? Ich will euch erschießen und deswegen sollt ihr euch ducken!!!

Achso, ja

Okay…

Das war’s. Ich dachte, mir würde es nie wieder einfallen

Ähm, du weißt schon dass er gleich schießt! Duck dich!

Ahhhhh!!!

Warum findet man in Battle reual Waffen und Patronen?

Als man deine Mutter erschießen wollte prallte alles ab wegen ihrem Bauch… :)

„Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?“ „Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt.“ „Und daran ist er gestorben?“ „Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten!“