Erziehung-Witze

Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“

Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.

Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“

Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!

Fritzchen schmeißt von seiner Oma Tassen runter. Zur Strafe muss er in die Ecke. Nachdem sein Opa ihn gefragt hat, was er da macht, antwortete er: „Ich stehe in der Ecke, weil Oma nicht mehr alle Tassen im Schrank hat."

Der Vater sagt zum Sohn: "Alles Gute zum 18. Geburtstag! Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst!"

Pubertät ist, wenn die Eltern anfangen, schwierig zu werden.

Das nenne ich Diskussion.

"Ich mag kein Brot essen!"

"Aber du musst dein Brot essen!"

"Warum?"

"Damit du groß und stark wirst!"

"Warum?"

"Damit du dein täglich Brot verdienen kannst!"

"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Vater: "Wenn du diesmal keine guten Noten schreibst, dann nenn mich nicht mehr Vater!"

Nach ein paar Tagen:

Vater: "Und, wie war der Test?" Sohn: "Entschuldigung, Herr Müller!"

Mutter: "Fritzchen, du Ferkel, du bist ja ganz dreckig!"

Fritzchen schaut ganz ahnungslos.

Mutter: "Weißt du überhaupt, was ein Ferkel ist?"

Fritzchen: "Ja, das Kind von der Sau!"

Der Vater ist mit seinem kleinen Sohn das erste Mal in den Wald gegangen. Er zeigt auf etwas und sagt: "Das ist ein Ameisenhaufen!"

Daraufhin das Söhnchen ungläubig: "Echt? Ein so kleines Tier kann so einen großen Haufen machen?"

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, dass ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann."

Mutter: "Ja, das nennt man gute Manieren."

Sohn: "Aber ich saß auf seinem Schoß!"

"Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"

"Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

Die kleine Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause. Ihr Vater liest: "Sexualkunde 5." Da seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter – ganz wie die Mutter!"

Tom kommt weinend nach Hause. „Was ist passiert?“, fragt die Mutter besorgt. „Im Kindergarten wussten alle, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte von Mann und Frau und der besonderen Umarmung aufgefallen.“

„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

Der 18-jährige Sohn hat weder einen Job noch eine Lehrstelle, hängt den ganzen Tag faul herum und lebt in den Tag hinein. Sein Vater fragt sich, was aus dem Jungen werden soll, und bittet den Pfarrer um Rat.

Der Pfarrer gibt ihm einen Tipp: „Legen Sie einen Geldschein, eine Flasche Bier und eine Bibel auf den Tisch, und lassen Sie Ihren Sohn wählen. Nimmt er das Geld, wird er Banker. Nimmt er das Bier, wird er Handwerker. Nimmt er die Bibel, wird er Pfarrer.“

Gesagt, getan. Der Vater legt die drei Dinge zu Hause auf den Tisch und versteckt sich hinter der Tür, um den Sohn zu beobachten.

Als der Sohn ins Zimmer kommt, nimmt er als Erstes den Geldschein – der Vater ist erfreut.

Dann nimmt er auch noch die Bibel – der Vater freut sich noch mehr.

Als er dann aber auch noch das Bier trinkt, stöhnt der Vater: „Das darf doch nicht wahr sein – mein Sohn wird Mitglied bei der CSU...“

Fritzchen kommt nach Hause und fragt die Mutter: "Wie war es in der Schule?"

Fritzchen: "Gut, ich war der Einzige, der die Frage beantworten konnte!"

Mutter: "Und was war die Frage?"

Fritzchen sagt: "Wer hat die Hausaufgabe nicht gemacht?"

Ottos Bruder zu klein Otto: "Ich habe gerade einen Vibrator in Mamas Schublade gefunden."

Klein Otto dann zu seinem Bruder: "Was ist eine Schublade?"