Euro-Witze

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Eine junge Frau fährt mit einem jungen Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem romantischen Plätzchen angekommen, wollen sie Sex haben.

Da sagt sie zu ihm: „Ich vergaß dir zu sagen, dass ich eine Prostituierte bin: eine halbe Stunde kostet 50 Euro.“

„In Ordnung“, sagt er, bezahlt und geht zur Sache.

Auf der Rückfahrt sagt er: „Oh, ich vergaß dir zu sagen, dass ich Taxifahrer bin und die Rückfahrt zur Stadt 100 Euro kostet.“

Ein Zeitungsjunge steht am Straßenrand und ruft: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer! Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 23 Opfer!“

Kommt ein Mann vorbei und sagt: „Du machst mich neugierig. Ich nehme eine Zeitung.“

„Klar, gerne“, erwidert der Junge. „Kostet aber zwei Euro.“

Der Mann bezahlt, nimmt die Zeitung entgegen, schlägt sie auf – und ruft: „Aber die Zeitung ist ja eine Woche alt!“

Darauf der Junge: „Ein Riesenschwindel in unserer Stadt! Schon 24 Opfer!“

Wenn ein Kind geboren wird...

Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"

Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"

Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"

Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"

Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.

Endlich wird mein Laminatboden verlegt.

Kommt Lukas zu seinem Vater: "Papa, wenn du mir 50€ gibst, erzähl ich dir, was der Postbote heute morgen zu Mama gesagt hat..."

Vater: "Hier hast du 50€, raus mit der Sprache, was hat er gesagt?"

Lukas (steckt die 50€ ein): "Er sagte 'Guten Morgen, Frau Meier, hier ist ihre Post'..."

Fritzchen kommt zu spät zur Schule:

Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“

Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“

Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“

"Liebe Oma", schreibt die kleine Franzi, "Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt."

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Eintritt kostet 5 Euro pro Nase.

"Geil, kein Eintritt!"

Lord Voldemort (68), Schnäppchenjäger.

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

"Würdest du 10.000€ annehmen, wenn die Person, die du am meisten hasst, dann 100.000€ bekommt?"

"Klar, warum sollte ich mir die 110.000€ durch die Lappen gehen lassen?!"

Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt.

Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“

Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“

Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“

„Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“

„Ich bin Ossi und will nach Hause!“

Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.

Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.

=> wirtschaftlicher Totalschaden.

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du fünf Euro hast und ich dir drei wegnehme, wie viele Euro hast du dann noch?" Fritzchen antwortet: "Und was ist, wenn ich einen Fünf-Euro-Schein habe?"

Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte.

Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten...

Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.

Ein Dieb wollte Chuck Norris ausrauben. Chuck Norris ging mit 50€ plus wieder.