Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
Ein Kind und eine Oma laufen durch die Straße. Der Junge sieht eine 50 Cent Münze. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt, man darf nichts vom Boden nehmen. Dann fand der Junge 50 Euro am Boden. Er wollte sie aufheben, aber die Oma sagt wieder, wir nahmen früher nie etwas vom Boden. Dann stürzte die Oma am Boden. Die Oma sagt, kannst du mir helfen? Aber der Junge sagt, man darf nichts vom Boden nehmen.
Wie heißt der Anfang einer Karriere von BVB?
"Können Sie mir 10 Euro leihen?"
🙄🙄
Was sagt Frieda zu ihrer besten Freundin Alexa: "Hey Alexa, dich kann man ab jetzt im Internet bestellen für 200 Euro!"
"Dankeschön für die 1.000 Küsse und 10 Euro, welche du mir sandtest", schreibt Tork Poettschke an Jackie Kennedy-Onassis. "Geht's nächstes Mal umgekehrt?"
Geht Lily in den Blumenladen. Sie fragt: "Hallo, kann ich bitte eine Rose haben?"
Sagt der Verkäufer: "Ja. Das kostet dann 3 €."
Sagt Lily: "Ja, OK. Ich bringe Ihnen dann morgen das Geld."
Antwortet der Verkäufer: "Das geht klar. Und hier - kostenlos - ein Sträußchen Vergissmeinnicht!"
Deine Mutter Witz.
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr studieren musste, weil sie jetzt als Gegengewicht für einen Kran arbeitet.
Sie ist sogar so dumm, dass sie nicht 1/10tel, sondern ein 1/15 von einem Euro pro Stunde bekommt. Jetzt kann sie endlich das ganze Geld verzocken.
Mutter
Der größte Witz ist immer noch Olaf Scholz als Bundeskanzler, und Döner kostet 8 €!
Eine Oma-Gang geht zu McDonald's. Der Verkäufer fragte, was sie möchte. Die Oma sagte das McDonald's. Der Verkäufer sagte: "Ja, ähm, ich rufe kurz den Chef." Der Verkäufer sagte: "Das macht 590000000 Euro." Die Oma sagte: "Hier, verpiss dich!" Der Verkäufer sagte: "Kommt, danke." Die Oma gibt dem Verkäufer einen Arschtritt. Die Oma hat von drei runtergezählt. Die Oma guckt nach oben und hat gesagt: "Weltrekord!" Bis gegenüber Nachbar, dann hat die Oma gesagt: "Erst mal auf Instagram stellen!" 🤣
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Man legt 50 Euro unter einen Glastisch und wartet.
Wie kannst du einer Blondine die Nase brechen?
Du legst einen 500 Euro Schein unter einen Glastisch! 😂
Du hast 5 Euro und du kannst dir keine weißen Mitarbeiter leisten. Du kaufst dir schwarze Farbe für 4,99 Euro und malst die Mitarbeiter schwarz an, und mit dem übrigen 1 Cent bezahlst du sie damit.
Ein Kind und eine Oma kaufen auf der Straße ein. Der Junge sieht 5 Euro am Boden. Der Junge wollte es nehmen, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts." Sie laufen weiter. Der Junge sah 500 Euro, aber die Oma sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."
Dann stolpert die Oma. Sie fragt, ob er ihr helfen würde, wieder aufzustehen. Der Junge sagt: "Vom Boden nimmt man nichts."
Wohnmobil EUR 70.000.
...lässt sich echt gut rechnen.
Wenn ich das WOMO 10 Jahre nutze und kann das dann für die Hälfte wieder verkaufen, habe ich Anschaffungskosten i.H.v. EUR 35.000.
Wenn ich nun bei jeder Pause auf dem Rastplatz meinen Kaffee selber koche, dann spare ich zusammen mit meiner Frau jedes mal 5 Euro.
In 10 Jahren mache ich dann 7.000 mal Kaffeepause und habe den Kaufpreis wieder raus.
WOMO24
Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“
Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“
Ein Deutscher, ein Türke und ein Portugiese wollen in ein Hotel.
Portugiese: "Lass uns da hin!"
Türke: "Nein, da spukt es doch!", sagt der Portugiese.
Sie gehen ins Hotel. Einer in Zimmer A1, der andere in Zimmer A2 und der andere in Zimmer A3. Kommt ein Geist zum Deutschen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"
Kommt der Geist zum Türken und sagt: "Ich bin der Geist der zerrissenen Unterhosen!"
Geht der Geist zum Portugiesen und sagt: "Ich bin der Geist der zerrisseneren Unterhosen!"
Holt der Portugiese 15 € raus und sagt: "Bitte kauf dir neue!"
"Alli angenommen, du hast 100€. Wenn ich dir von diesen 100€ 20 wegnehm, was gibt das?"
"Schläge, ohohoh!"
Die Ein- und Zwei-Euro-Cent-Münzen werden abgeschafft!
Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."
Steht eine Frau am Geldabhebautomat.
Gerade als sie den Betrag eintippen will, kommt ein alter Mann mit grauen Haaren und Stock und stellt sich hinter sie.
Die Frau tippt schließlich den Betrag 4 Millionen 587 Tausend 962 Euro und 13 Cent ein.
Sie überlegt noch etwas zu sagen, lässt es aber bleiben und geht.
Sie hört den Mann noch leise schmunzeln, bevor sie in ihr Auto steigt ......
