Führerschein-Witze

Oma Frieda rast mal wieder wie wild mit ihrem Rollstuhl im Altersheim durch die Gänge.

Opa Robert, der nicht mehr gut sehen kann, stoppt sie und fragt nach dem Führerschein. Oma Frieda zieht ein Bonbonpapier aus der Tasche und reicht es ihm. Opa Robert schaut es an und sagt: "Ist ok, du kannst weiterfahren."

Oma Frieda rast weiter und wird von Opa Bernd gestoppt, der auch sehr schlecht sehen kann. Bernd fragt nach den Fahrzeugpapieren. Oma Frieda ist etwas in Verlegenheit, gibt ihm aber dann ein Papiertaschentuch und sagt: "Bitte schön!" Opa Bernd ist zufrieden und sagt: "Du kannst weiterfahren."

Oma Frieda nimmt wieder volle Fahrt auf. Um die Ecke kommend steht Opa Friedolin mit einem riesigen ausgepackten Rohr da. Da sagt Oma Frieda: "Bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest!"

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant. Dort sagt der Vater zu Fritzchen: "Du sollst mir ein Glas Bier bestellen."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich hätte gern ein Bier." Sagt die Kellnerin: "Du bist noch zu jung für ein Bier!"

Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt: "Die Kellnerin sagt, sie will mir kein Bier geben."

Der Vater sagt: "Dann sag, ich bin 21 Jahre alt, ich habe zwei Kinder, mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt: "Ich habe 21 Kinder, ich bin zwei Jahre alt, meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus."

Ein kleiner Junge nimmt im Türkei-Urlaub an einem Eselreiten teil und bekommt einen Eselführerschein.

Einige Jahre später befindet er sich in der Fahrschule. Im Anmeldebogen trägt er bei beantragter Führerschein Pkw und bei vorhandenem Führerschein Eselführerschein ein.

"Ja, rechts, ein bisschen mehr vorne, ja, ok, geschafft!"

"Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!"

"Oh, parken? Ich dachte, die Katze dort überfahren!"

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"

Chuck Norris hat seine Führerscheinprüfung zu Fuß bestanden!

🐌-Witz

Die Mutter sagt zu ihrer Tochter: „Pass auf, dass du nicht zu schnell um die Kurve kommst. Ich möchte nicht, dass du einen Strafzettel wegen zu hoher Geschwindigkeit bekommst!“

Eine Frau fährt mit deutlich überhöhter Geschwindigkeit durch einen Tunnel, als sie ein Polizist heranwinkt.

Polizist: „Ist Ihnen klar, wie schnell Sie gefahren sind?“

Frau: „Nein, Herr Wachtmeister. Ich weiß nicht, wie schnell ich wo fahren darf, weil ich keinen Führerschein habe.“

Polizist: „Wenn Sie keinen Führerschein haben, dürfen Sie doch nicht mit Ihrem Auto fahren!“

Frau: „Das ist ja auch gar nicht mein Auto. Das hab ich gerade gestohlen. Als ich den Besitzer mit meiner Waffe bedroht habe, hat er es mir sofort gegeben!“

Polizist: „Sie haben eine Waffe dabei?“

Frau: „Ja, im Handschuhfach. Ich brauchte doch ein Auto, um den Sprengstoff zu transportieren...“

Polizist: „Warten Sie. Bewegen Sie sich nicht. Ich rufe Verstärkung.“

Eine halbe Stunde später ist die Verstärkung angerückt. Ein zweiter Polizist geht zum Wagen der Frau und spricht sie an.

Zweiter Polizist: „Öffnen Sie sofort den Kofferraum.“

Frau: „Aber gerne.“

Zweiter Polizist: „Der ist ja leer... Das Handschuhfach?“

Frau: „Kein Problem.“

Zweiter Polizist: „Auch leer... ähm... Fahrzeugpapiere? Führerschein?“

Frau: „Hier und hier. Bitteschön.“

Zweiter Polizist: „Aber... das verstehe ich jetzt nicht. Mein Kollege meinte doch, Sie hätten Sprengstoff und eine Waffe dabei, das Auto sei gestohlen und Sie hätten auch keinen Führerschein...?“

Frau: „Na, das ist ja ein Ding! Und hat er etwa auch noch behauptet, ich wäre zu schnell gefahren?“

Warum können Tausendfüßler kein Auto fahren?

Antwort: Sie wissen nicht, mit welchem Fuß sie bremsen.

"Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab."

"Wohin?"

"Motor aus!"

"Hat er gebissen?"

"Sind Sie betrunken?"

"Sie nicht?"

"SO, AUSSTEIGEN, JETZT!"

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man nachtanken.

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"

Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."

Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"

"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"

Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"

Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."

Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."

Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"

"Icke musste zur Schule."

"Du hättest die Bahn nehmen können."

"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"

Bei der Polizeikontrolle:

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mind. 3L am Tag!

Fährt eine alte Frau mit ihrem Rollstuhl durch ihr Altenheim.

Kommt die an der gehbehinderten Silke vorbei. Meinte Silke nur: „Führerschein bitte!“

Gab die Frau ihr ein altes Bonbonpapier.

Sagt Silke: „Ok.“

Kommt die Frau an der an Demenz erkrankten Gertrud vorbei. Gertrud wollte darauf den Fahrzeugschein. Gab die Oma ihr ein Taschentuch. Sagte Gertrud: „Gute Weiterfahrt.“

Kommt die Oma zu einem Opa mit nem riesen Ständer. Sagte sie nur zu sich: „Nicht schon wieder ein Alkoholtest.“