Fähre-Witze
Geht ein Hippie in den Bus und sieht eine Nonne und fragt: "Willst du mit mir ficken?"
Sagt die Nonne: "Nein, ich darf nicht!"
Dann ruft der Busfahrer den Hippie und sagt: "Die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof. Verkleide dich als Jesus, geh dann da hin und frag sie dann, ob sie mit dir ficken will!"
Der Hippie macht das, was der Busfahrer sagt. Tatsächlich war dort die Nonne. Er fragt sie: "Willst du mit mir ficken?" und er fickt sie ins Arschloch.
Am Ende sagt der Hippie, verkleidet als Jesus: "Haha, ich bin der Hippie!"
Sagt die Nonne: "Haha, ich bin der Busfahrer!"
An einem kalten Abend im Herbst kommen der Apotheker, der Amtsrichter und der Amtmann aus dem Ochsen.
Der Apotheker zieht fröstelnd seinen Kragen hoch und meint: "Das wird eine kalte Nacht heute!"
Der Amtmann murmelt: "Ja, aber nicht windstill" und lässt einen fahren.
Chuck Norris darf in England auf der rechten Seite fahren.
Chuck Norris tankt nicht, sein Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris macht nicht das Licht aus, er macht das Dunkel an.
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht? Weil sie sich schon in der Werkstatt getroffen haben.
Deine Mutter ist Ticketkontrolleurin und sagt zu einem Schwarzen: "Du darfst nicht schwarzfahren!"
Wenn ich im Winter Motorrad fahre
Deine Mudda hat sich beim Fahrradfahren ihren Hoden gequetscht!
Deine Mutter ist so fett, dass sie beim Achterbahn fahren sogar zwei Tickets braucht!
LG Manfred
Warum grüßen sich Fendt-Fahrer nicht?
Weil sie sich schon in der Werkstatt gesehen haben!
Ein Autounfall:
Fahrer 1: Sind Sie blind?
Fahrer 2: Wieso? Ich hab Sie doch genau getroffen!
Was passiert, wenn man im IKEA klaut? - Man wird vermöbelt.
Kommt der Polizist zum Auto und sagt: "Papiere." Darauf sagt der Fahrer: "Schere."
Rostock wird im Schnitt 800 km fahren, um die örtlichen Sanitäranlagen zu demontieren.
Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und sagt: "Ich finde es doof, dass ihr uns Ostfriesen dumm dastehen lasst!"
Darauf erwidert der reiche Mann: "Aber wir können doch auch ein bisschen dumm sein. Sehen Sie, Sekretär, fahren Sie zu mir nach Hause und fragen Sie, ob ich da bin."
Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann: "Das war doch auch ein bisschen dumm, oder?"
Daraufhin meinte der Ostfriese: "Ja, er hätte doch einfach anrufen können!"
Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!
Deine Mutter stinkt so, wenn sie aus dem Badebus springt, dann bedankt sich der Busfahrer.
Wenn du eine Rolltreppe fahren würdest, würdest du immer weiter nach unten fahren, genau wie dein Niveau!
Was steht auf dem Grabstein eines U-Boot-Fahrers?
Diesmal war es eindeutig zu tief!
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
Ein Traktor kann überall drüber oder durchfahren, aber nur einmal.
Wozu gibt es die Scheide?
Damit man mit dem Penis Achterbahn fahren kann!
Wenn ich Auto fahre, trinke ich nie Alkohol.
Aber ich fahre ganz selten mit dem Auto!