Was ist ein Skateboardfahrer für ein Kannibale?
Ein Rollbraten.
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
Steht ein Skelett an der Bushaltestelle. Auf einmal kommt der Bus.
Der Fahrer schaut das Skelett schockiert an und sagt: "Tut mir leid, aber hier dürfen nur Menschen mitfahren."
Antwortet das Skelett: "Da sehen Sie, wie lange ich schon auf den Bus warte!"
Wenn ein Mann eine Frau anfährt, wer ist schuld?
Der Mann, man sollte kein Auto in der Küche fahren.
Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?" Fahrer: "Nein." Polizist: "Sollten Sie aber mindestens 1,5 Liter am Tag!"
Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.
Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.
Treffen sich zwei Männer im Zug. Einer aus Nord- und einer aus Süddeutschland. Der aus Süddeutschland sagt: „Grüß Gott.“
Sagt der andere: „Äh ne, so weit fahr ich gar nicht.“
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
Luke steigt mit zwei Bierkästen in einen Bus ein. Sagt der Imperator: "Das ist kein Lastwagen!" Antwortet Luke: "Aber auch kein Leichenwagen."
Warum fährt der Team-Bus von Schalke über rote Ampeln? Um noch ein paar Punkte zu sammeln.
Ein 7-jähriger Junge fragt seinen Vater: „Schreibt man Sex mit x oder mit ks?“
„Mit x“, antwortet der Vater.
„Und wie Sperma?“, fragt der Junge.
Der Vater antwortet: „S p e r m a.“
„Und Vorhaut mit t oder d?“, fragt der Sohn.
„Also ernsthaft, was schreibst du denn da erst mit 7 Jahren?“, schreit der Vater.
„Wir sollten einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.“
„Dann lies mal vor.“
„Ok, unser sexjähriger Hund sperrt man, wenn wir mit dem Auto fahren, im Käfig ein, damit's ihn nicht vorhaut.“
Polizist: "Was fahren Sie hier völlig betrunken mit dem Fahrrad? Sagen Sie mir mal Ihren Namen!"
"Nein, ich bin ein anonymer Alkoholiker."
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen!
Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"
Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."
Der Elektriker erzählt seiner Frau von seinem Arbeitstag.
"Stell dir vor, da ruft mich eine Familie an und will, dass ich sofort komme und ihre Klingel repariere. Ich fahre also sofort hin und läute und läute und läute... und keiner macht auf."
Rüdiger bestellt sich ein Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt zum Bahnhof?" Sagt der Taxifahrer: "20 €!" Fragt Rüdi: "Und das Gepäck?" Sagt der Fahrer: "Das ist frei!" Sagt Rüdi: "Dann fahren Sie mal das Gepäck zum Bahnhof, ich komme mit dem Bus!"
Warum fahren Politiker ungern Bahn?
- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“
In der Sportstunde ist Gymnastik dran. Alle Schüler liegen auf dem Boden und fahren mit den Beinen Rad. Nur Leo nicht. Schimpft der Lehrer: "Hey Leo, warum machst du nicht mit?" Daraufhin Leo: "Mache ich doch, ich fahre gerade bergab."
"Ich fahre jetzt einen Mercedes."
"Wirklich?"
"Ja, mit Busfahrkarte."
Ich laufe durch den Park und sehe einen Opa lachend auf einem Elektroroller wegfahren. Hinter ihm sehe ich, dass ein kleiner Junge rennend schreit: „Opa! Ich sagte nur kurz!”
