Fahrer-Witze

Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.

Andreas (42), Fahrlehrer.

Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"

Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"

Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"

Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"

Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“

Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“

Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“

Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Tom und sein Vater fahren nach Hause. Es ist dicker Nebel, und sie orientieren sich an den Rücklichtern von dem Fahrer vor ihnen.

Plötzlich bremst der Fahrer vor ihnen. Toms Vater ruft empört: "Warum halten sie so plötzlich?"

Fahrer: "Was machen sie in meiner Garage?"

Polizist: "Ist Ihr Auto verkehrstauglich?"

Ich: "Klar, einfach Rückbank umklappen."

Polizist: "Ich meinte straßenverkehrstauglich..."

"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"

"Ne, dann muss ich laufen!"

Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.

Pflastersteine:

Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.

Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?

Man lässt sie fahren.

Bill Clinton & Tork Poettschke im Fernbus: "Also, icke fahre nach Hamburg." - "Aha, und was machen Sie da?" - "Aussteigen!"

Womit fahren die Afghanen auf den Berg? Mit der Talibahn.

Wieso werden Diebe in Minecraft so schnell gefangen? Weil die Polizei nur um die Ecke fahren muss.

Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"

Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."

Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.

Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.

Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Polizist: "Sind Sie etwas high?"

Fahrer: "Was?!"

Polizist: "HIGH???"

Fahrer: "Hallo!"