Ein Junge sitzt allein auf der Straße kommt ein Mann vorbei und fragt: Wo sind denn deine Eltern? Junge: Vom Trecker überfahren. Mann: Und deine anderen Verwandten? Junge: Vom Trecker überfahren. Mann: Und was machst du dann den ganzen Tag? Junge: Trecker fahren.
Ich weiß, der ist ein bisschen hart, aber nehmt es mir nicht übel. Warum fahren in Afrika so wenig Busse? Weil alle schwarz fahren.
Dieser Moment,wenn du mit deinem Schuh ausversehen ein Furzgeräusch machst,jeder denkt,du hättest einen Fahren lassen und du dann aber den Effekt mit dem Schuh nicht nachmachen kannst,um zubeweisen,dass du es nicht warst.
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder Fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
Ich fahr so gern nach Reykjavik weil ich so gern die Reika f...
Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"
Fritzchen stieg in ein Auto wo ein Mann drinne saß, da sagte der Mann:,, na willst du mit mir nach hause fahren und ein paar Nüsse Essen?. ,,Nein Danke, ich habe meine eigenen Nüsse". Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen eiern. Da sagte der Mann:,, Nein Nein ich meinte richtige Nüsse!". Fritzchen sagte:,, meine sind doch richtig!". Naja aber ich meinte die von den Bäumen wachsen". ,,Achso egal".
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Putin kommt zum Wahrsager. Der sagt zu ihm: "Sie fahren durch tausende von Menschen." Darauf Putin: "Und was sehe ich noch???" Der Wahrsager antwortet: "Nix! Der SARG ist ZU."
Wenn ich mit mein Papa ins Bayern Stadion fahre und die Gegner ein Tor schießt ich juble wundere ich mich wenn ich heimlaufen muss. 🤣
Papa ist Bayern Fan
Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.
spongebob zu patrick: lass uns auf die see fahren um zu angeln!
Alle Kinder fahren vom Urlaub nach Hause, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Ein Amerikaner fährt mit dem Taxi durch Köln. Dann kommen sie am Rheinenergie Stadion vorbei. Der Amerikaner sagt: Schönes Stadion. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So fünf Monate.Amerikaner: Bei uns in Amerika, da steht das Ding in einem Monat. Dann kommen sie an der Hohenzollernbrücke vorbei. Der Amerikaner sagt: Well, schöne Brücke. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: So vier Jahre. Amerikaner: Bei uns in Amerika da steht das Ding in fünf Monaten. Dann kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner sagt: Schöne Kirche. Wie lange habt ihr gebaut? Fahrer: Keine Ahnung heute Morgen stand das Ding doch nicht.
Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt der eine, "Wie bist du Tod geworden?" Der andere sagt: "Ich erzähle es dir" "Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: Wenn du dass noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt. Der Busfahrerrief wieder: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, in die Hände scheißen und Knetten. Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: Wenn du das noch einmal machst dann kommst du auf ads Dach. Der Pfarrer rief erneut: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, In die Hände scheißen und Knetten und das Tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: Wenn du runter springst, bist du Mausetod. Und ich verstand: Wenn ich runterspring, Dann kriege ich en Marmeladenbrot. So bin ich Tod geworden, wie bist du gestorben?". "Ich war die Frau auf die du draufgesprungen bist!"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt Ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”
Oma: “Zum Friedhof mein Kind.”
Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr' ich nach Paris". Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit". "Du dummes Schwein".
"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?" "Ne, dann muss ich laufen."
Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“ Kassierer: „Was für ein Auto fahren sie denn?“ Mann: „Ein grünes.“ Kassierer: „ Nein, dann passt er nicht.“
