Fahrer-Witze

Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.

Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Mutter: "Na, mein Kind, wer bringt die Weihnachtsgeschenke?"

Kind: "Amazon!"

Mutter: "Nein, der dicke fette Mann."

Kind: "Ah, der DHL-Fahrer!"

Was haben der Hermes-Paketzusteller gemeinsam?

Beide klingeln nicht.

Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Polizist: „Papiere.“

Fahrer: „Schere.“

Ich fahre nächste Woche nach England.

Ich habe dort nämlich eine Großbritante.

Abkürzung KIA: Karre im Arsch.

VW: Voller Wahnsinn.

FIAT: Fehler in allen Teilen.

SEAT: Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen.

MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppwagen...

Hoffe es gefällt euch, wenn nicht, tut mir leid, wenn ich jemanden beleidigt habe! 😅🤣🤣😀😀😀

Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“

Der Vampir: „Ja!“

Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“

Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻

Formel 1

Corona...

War das nicht das Boxenluder von Ralf?

"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."

"Wo bist du?"

"Im Auto!"

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.

Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"

"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."

Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?

Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!

Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)

Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!

Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.

Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"

Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.

Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"

Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"