Fahrrad-Witze

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"

Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

Warum wird Hitler beim Fahrradfahren immer von der Polizei gestoppt?

Falsches Handzeichen!

Wladimir Klitschko stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab und geht einkaufen. Am Fahrrad hängt ein Zettel: "Diebstahl zwecklos! - Wladimir Klitschko".

Als er zurückkommt, ist sein Fahrrad weg. Dafür liegt auf dem Boden ein anderer Zettel: "Verfolgung zwecklos! - Jan Ullrich".

Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!

Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?

Damit sie schon mal absteigen üben können.

Ein kleines Mädchen fährt mit ihrem Fahrrad durch die Stadt und trifft einen berittenen Polizisten.

Dieser fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Fahrrad geschenkt?" Sie: "Ja." Er: "Dann sag ihm bitte, dass da ein Licht und Reflektoren hingehören!"

Darauf fragt das Mädchen: "Hat dir der Weihnachtsmann das Pferd geschenkt?" Er: "Ja." Sie: "Dann sag ihm doch bitte, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf!"

Fritzchen fährt Fahrrad.

Als er um die Ecke kommt: "Guck mal Mama! Ohne einen Arm!"

Beim zweiten Mal: "Guck mal Mama, ohne beide Arme!"

Beim dritten Mal: "Guck mal Mama! Ohne Zähne!"

Dracula wird auf einem Tandem angehalten.

Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"

Dracula: "Nur zwei Radler!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Deutschland hinfällt, kippt in China ein Fahrrad um.

Wenn Chuck Norris in die Steckdose fasst, bekommt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris hat die Formel 1 gewonnen, mit einem Fahrrad.

Chuck Norris macht Feuer, indem er 2 Eiswürfel aneinander reibt.

Was ist blau und steht unter einem Baum?

Ein Fahrrad!

Fritzchen und Franzchen stehen an der Straße.

Fritzchen furzt und Franzchen fragt sich, warum das Motorrad so stinkende Abgase hat. Fritzchen antwortet: "Halt's Maul, da ist ein Fahrrad vorbeigefahren!"

Ein Mann kommt mit einem Beutel auf einem Fahrrad die Straße entlang, da wird er von einem Polizist angehalten. Der Polizist fragt: "He junger Mann, was hast du da in deinem Beutel?" Der Mann antwortet: "Ich hab hier nur Mehl drin." Der Polizist kontrolliert das, aber in dem Beutel ist wirklich nur Mehl drin.

EIN JAHR SPÄTER

Polizist: "Seit genau einem Jahr kommst du hier immer vorbei und hast immer nur Mehl in deinem Beutel, heute ist wieder nichts drin, du kannst weiterfahren."

MEHRERE JAHRE SPÄTER

Polizist: "He, du, du bist doch der mit dem Mehlbeutel?" Mann: "Ja, genau." Polizist: "Mittlerweile bin ich sowieso nicht mehr im Dienst, bitte beantworte mir diese eine Frage, die ich mir die ganzen Jahre lang gestellt habe, was hast du geschmuggelt?" Mann: "Ach, das meinen Sie? Ja, Fahrräder natürlich.🤪"

Alle Kinder fahren normal Fahrrad, außer Marvin, der stellt Linus ein Bein ins Fahrrad und Linus fliegt aufs Maul! 😂

Abonniert tjtv auf YouTube! Das Profilbild sind 2 Fahrräder.

Sagt Tonni zu Franz: „Ey, ich habe heute geträumt, dass ich ein Fahrrad bin.“

Franz: „Wieso denn ein Fahrrad?“

Tonni: „Naja, ein Fahrrad klappt den Ständer aus.“

Franz: „Dann hab ich heute geträumt, dass ich ein Apfel bin.“

Tonni fragt: „Wieso denn ein Apfel?“

Franz: „Naja, der Apfel hat den Stiel immer nach oben.“

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Chuck Norris macht auf einem Einrad einen Wheelie.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einem Auto?

Das Fahrrad können auch Frauen steuern!

Trafen sich zwei Jäger im Wald. Der eine zum anderen: „Mein Hund jagt den Leuten immer beim Fahrradfahren hinterher, deswegen habe ich ihnen das Fahrrad weggenommen."