Fahrrad-Witze

In Moskau unterhalten sich zwei Männer. Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat? Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen.

Chuck Norris fährt Fahrrad mit highheels mit einem bein

,,Guter Rad ist teuer" Ali Fahrrad Verkäufer

Ich: Meine Fahrrad ist weg! - Freund: War da eine Kette dran? - Ich: Ja. - Freund: Dann ist die jetzt auch weg.

Fährt ein Vampir mit einem Tandem an einem Polizist vorbei, fragt der Polizist: "was haben sie den getrunken"? sagt der Vampier zwei Radler

Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten " er machte das falsche hand zeichen "

Alte Zeiten schwere Zeiten 😥👍😥👍😥👍

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?" Doktor:"Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

Der Pessimist fährt den Berg mit Fahrad runter der Optimist sagt: Huiiiiiiii

Egal wie gut du lügst, Eddy Merckx

Rosen sind rot mein fahrrad blau ich gehe jetzt schlafen tschau tschau

ps:Danke an Masterx der mich wieder dazu gebracht hat

Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad? ,,Tandenbäume“

Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.

So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!

Warum heißt Lance Armstrong nicht Lance Reichschwach?

Deine Mutter fährt mit einem Bein Fahrrad.

Warum können Pferde nicht Fahrrad fahren ?

Weil sie keine Daumen zum klingeln haben!

Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad - mit amtlicher Erlaubnis.

Martin und Lars treffen sich auf der Straße. Martin fragt Lars : "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?" Lars : "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!" Martin : "Wie "fährt" dein neues Fahrrad?" Lars : "Es geht..."