Er : willst du eine Bombe Ich : gleich fliegst du nach kurdistan eine Fahrt die nie mal endet !🙄
Er : ........schweigend
Schwiegereltern
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann. "Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"
Deine mutter ist so fett, wenn man um sie herum fährt muss man mindestens 1000000 mal tanken
Deine Mutter ist so fett dass sie ihr Haus verkaufen muss um sich ein Tattoo stechen zu lassen
Fährt eine banane auf der Autobahn
Wird Fritzchen in Ägypten von einem Androiden angehalten. Fragt er:" wieso bist du so schnell unterwegs?" Antwortet Fritzchen :" wenn man so schnell durch die Wüste fährt gibt es echt viel Wind" und Fritzchen flitzt weiter. Der Android denkt sich: " wenn ich genauso schnell mit meinem Kamel unterwegs bin kühlt es nicht bestimmt auch ab" Also flitzt er los . Nach zwei Stunden viel das Kamel tot zu Boden. Der Android denkt sich :" Mist eingefroren"
Sagt einer zum andren.gestern Nacht bin ich besoffen aus dem Club gekommen und bin und nette Leute die blau angezogen waren haben mich in einen blauen Auto mit Lichtern oben drauf zu einen Ort gebracht wo gestörte drinnen waren Dann sagte ich,danke fürs nachhause fahren
Warum fährt der Polizist über rot?
Er muss eine Pizza ausliefern.
f Was fährt mit einem Mekdonals Gutschein mit über 500 kmh auf der Autobahn Deine Mutter 😂
In der Apotheke herrscht Gedränge...
Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"
Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."
Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."
Ich fahr so gern nach Reykjavik weil ich so gern die Reika f...
Dein pimmel ist so krumm wendig in bewegst fährt er im kreisfehr
Soll ich euch einen Fahrrad-Witz erzählen?
Ich Fahrrad ihn eich nicht!!!🚲🚲🚲
Warum heißt ein pferd Pferd wenn es nicht fährt HAHAHA
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Porsche-Fahrer
Ein Porsche-Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn, obwohl die Geschwindigkeitsbegrenzung bei 100 km/h liegt. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen Sie diesmal so davon." Daraufhin der Porsche-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?!, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.
Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.
Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"
Fritz will mit dem Auzug in den 11 Stock er fährt aber nur in den 3 Stock warum? Weiler zu klein ist
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur, wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"
