Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so? - "Es läuft nicht, es fährt." - Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so? - "Es geht."
Wie heißt BMW richtig:Bayrischer Mist wagen
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Anderes Wort für Wohnmobil: Rathaus!
Welches Auto riecht im Vorbeifaren mit 300km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
Hehehe! Likes Bitte!
Eine Blondine fährt zu schnell und wird von der Polizei angehalten.
"Zeigen Sie mir Ihren Führerschein!", verlangt der Polizist.
"Führerschein? Was ist das denn?", fragt die Blondine.
"Na, das Ding, wo ein Bild von Ihnen drauf ist!"
"Ach so!", die Blondine greift in ihre Handtasche, holt ihren Schminkspiegel heraus und gibt ihn dem Polizisten.
Der Polizist schaut hinein und meint: "Oh, Entschuldigung! Wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch bei der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht angehalten!"
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.
Was essen autos🚗 zur Weihnachtszeit Parkplätzchen
Sitzen zwei Ameisen auf einem Motorrad. Sagt die eine zur andern: „Ey, halt‘ mal kurz an. Ich hab‘ ne Fliege im Auge.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen? Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Autofahrer: "Ich schwöre, ich habe den ganzen Abend nur Tee getrunken." Polizist: "Ich sehe schon, sie haben 1,8 Kamille."
Egal wie viel Benzin du tankst Vin tankt Diesel
„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“
„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“
Besser Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$.
Ich hab Riesen Angst um mein Auto. Sagt ein Mann zu seinem Freund. Freund: warum. Weil meine Frau drin fert!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Winterzeit -------------------
Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig.
alle kinder spielen auf der strasse - ausser helge der klebt an der felge
Um deiner Mutter über die Straße zu helfen braucht man einen Lastwagen
Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Beifahrer: "Oh verdammt, unter der Brücke da vorne können wir ja gar nicht durchfahren!"
Fragt der Beifahrer: "Warum?"
"Na, auf dem Schild dort steht: Bis zu 3,80 m. Und der LKW ist 4 m hoch."
Sagt der Beifahrer: "Ist doch egal, da guckt doch gerade keiner."
