Fahrzeug-Witze
Alle Dacias sind gut gebaut, außer der Dacia Dokker, da haut es mich vom Hocker!
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Anderes Wort für Wohnmobil: Rathaus!
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BMW auf eine steile Klippe zufährt!
Hehehe! Likes bitte!
Welches Auto riecht im Vorbeifahren mit 300 km/h noch immer nach Fast Food?
Ein Hamburghini.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Fandest du den Witz lustig?
Der Baggerfahrer auch nicht!
Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.
Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.
Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"
Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"
Was essen Autos 🚗 zur Weihnachtszeit?
Parkplätzchen!
Besser ein Haus für 500.000$, als ein Auto für 1.000.000$!
Ich hab Riesen Angst um mein Auto, sagt ein Mann zu seinem Freund.
Freund: Warum?
Weil meine Frau drin fert!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Egal wie viel Benzin du tankst, Vin tankt Diesel.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Winterzeit.
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Hurra, morgen geht die Uhr im Auto wieder richtig!
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Um deiner Mutter über die Straße zu helfen, braucht man einen Lastwagen.
Wenn deine Mutter in den Urlaub fahren will, braucht sie einen Schwertransporter.
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto? Carlos.
Max (= Maxi).
Alle Kinder fahren ihr Auto, nur Maxi nicht, der fährt Taxi.