Der Wodkazwerg scheint zu vereinen, was Männer toxisch lässt erscheinen. Er wurd' darüber Kriegsverbrecher, ein klarer Fall für'n Schirlingsbecher. Bei ihm ging’s auch mal harmlos los, halb nackig auf dem hohen Ross.
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Meine Freundin: Wofür ist die Waffe? Ich: Falls uns die Transformer angreifen. Meine Freundin lacht. Ich lache. Der Toaster lacht. Ich erschieße den Toaster. Es war ein guter Tag.
[telefoniert]
„Klar können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ...“
[lässt Hammer auf Fuß fallen]
„... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist.“
Warum gab es Elfmeter? Wegen einer Schwalbe. Ein Vogel war auf dem Spielfeld? Nein ein Spieler hat sich fallen gellassen. AUF DIE SCHWALBE?
Was sagt man zu einem Inda der Spolpert?
Fall nicht Hinndu
😂😂😂😂😂
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor ich glaube ich bin schwer krank.“ „Was ist denn ihr Problem?“ „Immer wenn ich müde bin fallen mir die Augen zu...“
Arzt: ,,Sie dürfen leider die nächsten 8 Wochen auf gar keinen Fall Sport machen"
Keine Ahnung, warum der Artzt mich ansieht, als wäre das jetzt eine schlimme Nachricht.
Wenn Chuck Norris andern eine Grube gräbt, fallen sie hinein.
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
„Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: „Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
Wenn Du älter wirst, verändern sich drei Dinge. Erstens, Dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Kommen zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: “Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln.”
Nur weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.
Waldtraut, 58, Hebamme
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen
2. Aus Versehen pupsen
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen
4. Laut pupsen
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen
Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt. 🍾🥂
Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad 🚲 falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.
Das war mal ein kluger Schachzug 🤓, denn ich bin 13 mal vom Fahrrad gefallen... 🤕
Zwei Bergsteiger sind kurz vor dem Gipfel, als der eine plötzlich abstürzt. Schreit der andere entsetzt hinterher: "Lebst du noch?" Eine ferne Stimme antwortet: "Ja!" "Ist dir was passiert?" "Nein!" "Wieso nicht?" "Ich falle noch!"
"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.
Also falls das ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."
Spielen zwei Schwule Versteck. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest darfst mich f....n. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."
Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!
