Fall-Witze

"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.

"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"

Was passiert mit einer Frau, die Gleitgel und Fensterkitt verwechselt?

Der fallen die Scheiben raus!

Ja Leute, nicht immer versaut denken!

(Nicht despektierlich gemeint)

Franz wollte schon immer Tierbesitzer werden. An seinem 13. Geburtstag war es soweit, er bekam eine Krebs Diagnose.

(Hab extra noch mal geguckt, ob es den schon gibt, falls ich es übersehen habe, sorry)

Gutes Geschäft

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"

Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt arbeitslos. - Helga, 47, Hebamme

Komisch, wollte grad los zum Sport, da fall ich über die Sporttasche, in meinen Jogging hinein, lande dann sicher auf dem Sofa und bestell aus Versehen eine Pizza. (Wer kennt's nicht?)

Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

Lisa zu Ben: „Sage mir alle Sägen auf, die du kennst.“

Ben: „Klar. Kreissäge, Laubsäge ...“

Lisa: „Du kennst die wichtigste gar nicht!“

Ben: „He, aber mehr fallen mir nicht ein!“

Lisa: „Das ist doch ganz einfach: Das bist du.“

Ben: „Was habe ich denn mit 'ner Säge zu tun?“

Lisa: „Du bist 'ne Nervensäge!“

Warum ich nie aufräumen will? Falls mich einer umbringen will, stolpert er und stirbt zuerst.

Ein Katholik und ein Protestant streiten sich, ob man am Sonntag Geschlechtsverkehr haben darf. Der Katholik sagt: „Nein, auf gar keinen Fall. Der Sonntag ist ein Ruhetag, da soll man nicht arbeiten.“ Der Protestant meint: „Doch, natürlich darf man das. Schließlich ist es ja ein Vergnügen.“

Weil sie sich nicht einigen können, beschließen sie, einen neutralen Dritten entscheiden zu lassen. Sie fragen den Rabbi: „Ist Sex Arbeit oder ein Vergnügen?“ Der Rabbi denkt kurz nach und sagt dann: „Natürlich ist es ein Vergnügen. Wenn es Arbeit wäre, könnte ich es ja von meiner Haushälterin erledigen lassen!“

"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."

"Ich heiße Vogel."

"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Der Professor sagt in der Uni, das nächste Thema ist klausurrelevant.

- Alle wachen auf. - 200 Kulis klicken. - 7 Bierflaschen fallen um. - Und hinten wird noch schnell ein Lagerfeuer ausgetreten.

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Wie erklärt man Grüne?

Grüne sind Kreaturen, die Bäume für Windräder fällen, aus den Bäumen Papier machen, um anschließend "Rettet die Bäume" darauf zu schreiben.

(Nichts gegen die Grünen ^^)

Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition

(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )

Heute ist „Savage“ dran.

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I‘m Corona

ich bin Corona, ist halt so.

Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.

Corona

Ja, ich bin halt da..

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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!

In Bußgeldverfahren muss der Betroffene bekanntlich nicht unbedingt persönlich bei der Verhandlung zugegen sein, sondern kann sich von seinem Anwalt vertreten lassen.

In einem solchen Bagatellfall bat einst ein Betroffener seinen Anwalt: "Sorgen Sie bitte dafür, dass ich mit 30 Euro davon komme!"

Nach der Verhandlung ruft der Anwalt seufzend seinen Mandanten an: "Mein Lieber, das war ein ganz schönes Stück Arbeit! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"

"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"

Crabbe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an?

Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.

Falls deine Beine sich mal streiten, ich kann dazwischen gehen.

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, wo Marokko liegt?“

Da meldet sich Fritz: „Genau weiß ich's nicht, aber es kann auf jeden Fall nicht weit sein!“

Fragt der Lehrer: „Wie kommst du denn darauf?“

Darauf Fritz: „Bei meinem Papa im Büro arbeitet ein Marokkaner, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!“