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Familie

Familie-Witze

Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

Geht Steve zum Elternsprechtag. Fragt die Lehrerin: "Wo sind denn deine Eltern?"

Sagt Steve: "Vom Traktor überfahren!"

Fragt die Lehrerin: "Und deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Dann bist du doch ganz alleine, was machst du denn den ganzen Tag?"

"Traktor fahren!"

Fritzchen ging zu seinem Bruder und fragte: "Darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Bruder: "Ja, aber zerschieß mir kein Fenster! Ich will keinen Vogel in meinem Zimmer!"

Fritzchen zerschoss ein Fenster.

Als Fritzchen am nächsten Tag in die Schule ging, war er traurig.

Die Lehrerin fragte ihn, warum er traurig sei.

Fritzchen antwortet: "Mein Bruder hat nen Dachschaden!"

Ich zu meinem Bruder: "Ich hat gestern Abend mein erstes Mal."

Mein Bruder: "Ich hat mein 309stes Mal. Wie alt war deine?"

Ich: "18."

Er so: "Wie heißt sie?"

Ich: "Eli."

Mein Bruder: "Sie heißt ja wie unsre Schwester, und sie hatte auch gestern ihr erstes Mal!"

Ich: "Wir haben eine Schwester?"

Mein Bruder: "Nein, nicht dein Ernst!"

Tochter: Mama, ich bin jetzt schon 14, kriege ich jetzt meinen BH?

Mama: Nein, du kriegst Günther!

Es war einmal eine Familie, die einen Bauernhof gekauft hatte. Den nannten sie Popo. Daraufhin kauften sie sich einen Traktor, den sie Toilettenpapier nannten.

Einige Monate später bekamen sie ein Kind, welches sie Poloch nannten. Ein paar Wochen später war ihr Kind verschwunden. Sie fuhren zur Polizei und erklärten: „Wir sind den ganzen Tag mit dem Toilettenpapier über den Popo gefahren, aber haben das Poloch nicht gefunden.“ 😂

  • 3

    • Mama fragt ihren Sohn: „Findest du, dass ich eine gute Mutter bin, Hans?“

    Sohn: „Ich heiße Paul.“ 🤨😑

    Fritze fragt Papa: „Wo kommst du eigentlich her?“

    Papa sagt: „Vom Klo.“

    Fritze: „Wo kommt Mama her?“

    Papa: „Aus der Dusche.“

    Fritze: „Wo komme ich her?“

    Papa: „Aus der Schule.“

    "Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"

    "Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."

    "Wo ist er denn?"

    "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."

    Sohn fragt Papa:

    Sohn: Darf ich einen Hund haben?

    Papa: Welchen denn?

    Sohn: Einen Mops.

    Papa: Nein.

    Sohn: Warum nicht?

    Papa: Der mopst mir mein Essen!

    Zum Nachtisch gibt es bei den Weasleys Bratapfel. Ginny fragt: "Kann man auch die Schale essen?"

    Fred antwortet: "Wenn du Porzellan essen magst." 😂😂

  • 6

    • Mein Bruder hat nur eine Hälfte seines Körpers, deswegen ist er auch mein Halbbruder.

    Zwei Pinguin-Eltern warten darauf, dass ihr Kind das erste Wort spricht. Papa sagt: "Es sagt bestimmt Papa." Die Mama: "Es sagt bestimmt Mama." Darauf das Kind: "Arschkalt hier!"