Familie

Familie-Witze

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Alle Kinder kriegen zu Weihnachten tolle Geschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul.

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    • "Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"

    "Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"

    Eine junge Familie verhandelt mit einem Immobilienmakler über ein Eigenheim, das ihnen gut gefällt. Der Immobilienmakler sagt: "Ich muss sie auf einige Punkte aufmerksam machen, die nicht ganz so gut sind: Im Norden befindet sich eine Müllkippe, im Osten ist eine Aufzuchtfarm für Stinktiere, im Süden befindet sich eine Kläranlage und im Westen ist eine Fischverarbeitungsfabrik." Junge Frau: "Das ist ja entsetzlich. Gibt es auch etwas Positives?" Immobilienmakler: "Sie können immer feststellen, aus welcher Richtung der Wind kommt."

    Oma ist glücklich über Corona: Nie hätte sie im Traum daran gedacht, dass die ganze Familie sich ihre selbstgenähte Kleidung auf die Nase binden lässt.

    Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"

    Der Bruder treibt es heftig mit seiner Schwester. "Mensch, Tobi, du bist echt besser als der Papa!" "Hat die Mama auch gesagt."

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    • Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!

    Ich mache eine Mittelmeerkreuzfahrt auf der Mein Schiff 2 ab Palma de Mallorca.

    Geplante Abfahrt: 23 Uhr. Geplante Seenotrettungsübung: 22 Uhr. Da es Sommerferien sind, sind viele Familien mit Kindern an Bord, die sich beim Kapitän beschweren, dass die Seenotrettungsübung so spät stattfindet. So wird die Seenotrettungsübung freiwillig, und nur 10 Leute kommen hin. 1 Tag später stößt das Schiff auf einen Felsen und sinkt. Die Zahl der Überlebenden beträgt 10 plus der Kapitän.

    Germa: „Sohn, ich habe dein gesamtes Spielzeug dem Kinderheim gespendet.“

    Nils: „Warum hast du das gemacht?“

    Germa: „Damit es dir dort nicht zu langweilig wird!“

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    • Deine Mutter schreit dich an und sagt: "Ich fick dich jetzt!"

    Und du so: "Ja, ist klar."

    Was schenken intelligente Kinder ihrer veganen Mutter zum Geburtstag?

    Da kommt nur ein Geschenk infrage: Fleischfressende Pflanzen!

    Remos Papa sagt zu Remo: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"

    Remo: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"

    Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen, und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

    Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"

    Remo: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen, und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"

    Olli lässt Eichel lutschen: Was haben sie mit meiner Tochter vor? - durchficken!!!