Familie-Witze

Deine Mutter denkt, sie ist eine Hüpfburg, aber sie ist die Map!

Deine Mutter ist so fett, bei ihr wird eingebrochen, um die Fensterläden zu schließen.

Deine Mutter ist so fett, sie ist am 15., 16., 17. August geboren.

Roman (Arazhul): *Stöhn* Flo (Chaosflo44): Roman? Geht es dir gut? Roman: Nein, ich hab zu viel Gurkenwasser getrunken. 🤢 Flo: Warte, ich muss es mal berechnen... Roman: NEIN FLO NICHT SCHON WIEDER!! Flo: Ok, aber wieso hast du es getrunken? Roman: Wegen meiner Mutter. Du weißt ja alte Tradition, dass wir Gurken essen... Flo: STOPP! Sag einfach wer und was Sie oder er gesagt hat, Ok? Roman: Meine Mutter hat gemeint, dass Gurkenwasser lecker sei und deshalb hab ich getrunken. Flo: Achso, darum stinkt deine Mutter und ist so fett. 🤣

Roman: *Kotzgeräusche*

Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt sogar ein Happy Meal zum Weinen! 😂

Ein Kind wird geboren.

Kind: Hallo, Mama und Papa!

Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.

Nach der OP...

Kind: Wurzel von 64 = 8

Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.

Nach der OP...

Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?

Wenn deine Mutter im Bett liegt, liegt sie noch immer in der Küche.

Deine Mutter ist so hässlich, selbst der frisch gebackene Kuchen geht schon ein! 💩

Wenn deine Mutter eine Dusche wäre, würde der Boden nicht nass werden.

Als du auf die Welt kamst, dachte deine Mutter, dass du behindert wärst.

Robinson Crusoe hat sich nur in den Augenbrauen deiner Mutter verirrt.

Ein Kurde beim Friseur:

Friseur: "Wollen Sie eine Glatze?"

Kurde: "Nein, ich muss ja noch meine Familie ernähren!"

Der Sohn schaut seinen Pimmel an, aber dann war er sehr schwer, dann.

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht ins Bett!

Deine Mutter arbeitet an der Baustelle als Dreck!

Deine Mutter macht sich ein Dreirad auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"

Deine Mutter geht zur Polizei und sagt: "Ich will mit 'nem Digger sprechen!"

Deine Mutter heißt Kemal.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie tanzt, bebt die ganze Erde!

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.