Familie-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Mafia als Bombe!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit zwei Männern im Bett liegt, wissen sie nichts voneinander.
Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."
Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."
Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"
Deine Mutter ist das Gegenteil von deinem Vater.
Denn sie ist weiblich.
Deine Mudda ist so fett, sie hat Mieter in ihrem Bauchnabel.
Meine Mum schneidet Schnitzel mit 'nem Dildo.
Vater und Fritzchen sind am Spazieren.
Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?
Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.
Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Bombe?
Die Bombe braucht nur ein Flugzeug, deine Mutter gleich mehrere.
Was rufst du, wenn du dich zwischen zwei Schweine stellst?
Du rufst "Happy Family"! 😁
Was haben ein Mann und eine Frau, wenn sie zusammen ein Baby kriegen?
Sex/ Geschlechtsverkehr!
Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.
- Und war er schwer?
Sagt die arme Frau zu ihrem Sohn, nachdem sie Brot gegessen haben: "Hier, Schatz, dein Schokoladenpudding!"
Sagt der Sohn: "Mama, du musst nicht immer in Gläser reinkacken und sagen, das ist Schokoladenpudding, wenn du kein Klo findest."
Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"
Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!
Sagt der Vater genervt zum Sohn: "Leo, welches Fahrrad nimmst du? Entscheide dich endlich!"
Antwortet der Sohn: "Ich nehme Lea aus der 4B." ^^
Vater: "Und Sohn, wer bringt an Weihnachten die Geschenke?"
Sohn: "Amazon!"
Vater: "Nein, ich meine den dicken Mann mit dem Bart."
Sohn: "Ach so, der Postbote!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie ihre Unterhosen bei Fallschirm.de bestellt.
Johannes' Eltern haben drei Kinder: Tik, Trik und ...?
Johannes.
Wenn deine Mutter tanzt, bekommt der Begriff "Walzer" eine komplett andere Bedeutung!
Zwei Jungs treffen sich auf der Straße. Der eine fragt: "Wo wohnst du?"
Sagt der andere: "Bei meiner Mutter!"
Der andere fragt: "Wo bist du geboren?"
Sagt der andere: "Im Krankenhaus!"
Deine Mutter ist so dumm, sie sammelt Laub für den Blätterteig.