Familie-Witze

Egal wie jung du bist, Jesus' Brüder waren viel jünger.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Deine Mutter friert heißes Wasser ein!

Deine Mutter ist so fett, sie bricht schon vom Stammbaum ab!

Was wiegt 400 Kilo und 200 Gramm und singt unter der Dusche?

Deine Mutter mit nem Stück Seife!

Deine Mutter ist so dumm, sie beschwert sich, warum in ihren Donuts Löcher sind.

Deine Mutter ist so fett. Sie braucht keinen Selfiestick, sondern einen Selfie-Boomerang.

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Wir können das nicht schaffen!"

Deine Mutter nackt im Klo!

Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."

Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.

Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"

Die Oma sagte: "Nein, warum?"

Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

Lolo

Deine Mutter ist fett?!!!!

Deine Mutter macht sich im Winter warmes Bockwurstwasser.

Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.

Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."

Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."

"Mutti, mach dir bitte keine Sorgen. Ich bin im Krankenhaus."

"Sohn, ich bitte dich. Du bist schon seit 8 Jahren Chirurg. Können wir unsere Telefonate anders beginnen?"

Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.

"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"

"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."

"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"

Sagt der Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein," antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"