Familie-Witze

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Deine Mutter ist so fett, bei der Geburt brauchte man drei Wochen, um ihre Muschi zu finden!

"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"

"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."

"Eben!!!"

Warum heißt die Muttersprache eigentlich Muttersprache?

Weil der Mann nie zu Wort kommen durfte.

"Mami, Mami, du hast mir doch irgendwann mal gesagt, Liebe geht durch den Magen."

"Ja und, mein Schatz?"

"Stell dir vor, ich habe heute einen anderen Weg gefunden!"

Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"

Was sagt der Vater zu seinem dreijährigen Sohn, nachdem er neben das Klo geschissen hat?

"Schäm dich, jetzt darf deine Mutter auf den Knien das Badezimmer putzen!"

An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?"

"Kevin, Justin - Kommt mal her!"

Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"

Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊

Treffen sich zwei Holzwürmer.

Sagt der eine: „Mein Sohn arbeitet jetzt in der Bank!“

"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.

Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"

Sagte letztens zu meinem Sohn: Vom Daumenlutschen wird man dick!

Er im Supermarkt zu einer schwangeren Frau: „Ich weiß, woran du gelutscht hast!"

Deine Mutter hat sich die Rosette geprellt, denn sie macht Kniebeugen im Gurkenfeld.

Wenn deine Mutter ein Selfie macht, weigert sich der Auslöserknopf, sie aufzunehmen.

Und selbst wenn, würde sie nicht ins Bild passen - auch nicht mit Panorama-Funktion.

"Findet deine Mutter mich somatisch?"

"Nein, warum bist du dann auf der Welt?"

Deine Mutter springt ins Meer und springt daneben!

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wurde eingebrochen, um die Rolläden runter zu lassen.

Deine Mutter gewinnt mit deinem Vater im Schwanzvergleich!

Wenn deine Mudda vor dem Fenster vorbeiläuft, ist erst mal drei Wochen Finsternis.

Wenn deine Mutter denkt, sie ist daheim, ist sie eigentlich in der Mülltonne.