Familie-Witze

Deine Mutter zupft sich mit einer Rohrzange die Augenbrauen.

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

Wenn deine Mutter aus ihrem Haus gehen will, muss sie vorher den Türrahmen einbuttern.

Sagt die eine: "Ach, was wäre Weihnachten nur ohne Kinder?" Darauf die andere: "Auf jeden Fall um einiges günstiger!"

Deine Mudda wird beim Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht.

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: "Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind geboren, das Recht steht mir zu!"

Sagt der Mann: "Herr Richter, stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?"

"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.

"Wie das?", wundert sich dieser.

Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"

"Und welche Funktion hast du?"

Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"

Deine Mutter kann nicht krank werden. Selbst Viren haben ihren Stolz.

Fick mich, du Hurensohn.

"Ja, Mama."

Kevin hat 4 Brüder. Alle 5 gehen zur Schule.

Sie gehen durch eine Straße. Ein Auto hält an. Alle 4 gehen normal rüber, aber Kevin wird vom Auto überfahren. Der Mann sagt zum Arzt: "Er war zu hässlich für diese Welt!"

Welches Lied läuft bei der Geburt eines Kindes mit Down-Syndrom?

"Don't let me down"

Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Stück Butter durch die Luft und ruft dabei "Butterfly".

Ein Kind schreibt dem Nikolaus: "Bitte lieber Nikolaus, ich wünsche mir einen Bruder zu Weihnachten."

Nikolaus antwortet: "Bitte, mein Lieber, schick mir doch deine Mama."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie stirbt, braucht man einen Kran, um sie in den Himmel zu bringen.

Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, eine Drehtür zuzuschlagen.

Wenn deine Mutter ins Auto geht und den Rückspiegel einstellt, schreit sie: "Hinten sitzt ein Penner!"

Dreht sich deine Mutter im Kreis, entzündet sie einen Tornado!

Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.

Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.

Wenn deine Mutter Spaß hat, kommt die Polizei und schreibt eine Anzeige wegen Mangel an Körperpflege.

Deine Mutter ist so fett wie deine Mutter!