Familie-Witze
Kohleausstieg.
Mama, ich habe keine Kohle mehr!
Schön mein Kind, das nennt man Kohleausstieg.
Dreht sich deine Mutter im Kreis, entzündet sie einen Tornado!
Der typische Verlauf einer Ehe:
Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"
Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"
Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"
Deine Mutter ist so dumm, sie springt auf das Bett und denkt, sie sei Bettman.
Wenn die Kinder mal das erste Wort sagen, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann spricht, sind sie froh, wenn sie nichts sagen!
Der Moment, wenn du gerade voll Bock hast, dein Lieblingsbuch zu lesen und erst jetzt merkst, dass du es aus Versehen weggeworfen hast, nachdem deine Eltern dich gezwungen haben, das ganze Regal auszuräumen.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der ersten Klasse immer noch drückt.
Ich glaube, du hast deine Schwiegermutter um Haaresbreite verpasst. Ich glaube, du solltest schnell nochmal nachladen!
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie ein Gehirn funktioniert?“
„Nein, im Moment nicht. Ich hab was anderes im Kopf.“
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!
Deine Mudda haut sich morgens zwei Pfannen in die Eier!
Nach der Schule besucht Lukas seinen Opa und erzählt: „Heute haben wir in Chemie gelernt, wie man Sprengstoff baut.“
Der Opa antwortet: „Das ist ja toll! Und was lernt ihr morgen in der Schule?“
Lukas: „In welcher Schule?“
Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt hinein!
Als sich deine Mutter die Schamhaare glätten wollte, hat sie sich den Sack verbrannt.
Um mit deiner Mutter spazieren zu gehen, braucht man eine örtliche Bescheinigung!
"Tim, bist du da?\nHier ist Kiddy.\nDein Sohn!\n#FreeTim"
Moin ist ein kleines Kind und ist 10 Jahre alt. Komm, mein kleines Baby!
Wo ist mein kleines Baby?
Wenn deine Mutter am Haus vorbeikommt, gibt's drei Wochen kein Licht mehr.
Wenn deine Mutter Erdnüsse frisst und auf den Boden scheißt, freut sie sich über Snickers.
Wenn deine Mutter zu Mc Donalds geht, fragen die Angestellten, was sie nicht bestellen will.
Ich bin so lustig!
Ich war heute auf dem Schrottplatz und sah deine Mutter dort wohnen.