Familie-Witze
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”
Sagt der Junge: "Papa, wieso bringt der Postbote der Mama nur Würstchen?" Papa: "Was?!" Junge: "Ja, Hose auf, Wurst raus, Wurst in Mamas Mund."
Sagt der Bauer zum Hurensohn: "Meine Mutter ist 'ne Hure!"
Deine Mutter lacht dich aus, weil du Kevin heißt, obwohl sie den Namen bestimmt hat!
Jf.
Nebdbjskwlqöwl!
Was ist schwarz und tut weh? Papas Gürtel.
Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.
Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.
Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.
Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.
Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂
Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.
Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).
Ok, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."
"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."
Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.
Deine Mutter ist so fett, das Schulfoto von der ersten Klasse druckt immer noch.
Deine Mudder ist so dumm, dass sie es nicht einmal hinbekommt, dumm zu sein.
Fritzchen kommt nach Hause: "Mama, ich hab morgen keine Schule, der Lehrer ist morgen nicht da."
"Waaas? Das ist doch unmöglich!"
"Nein Mama, er meinte: 'Schluss für heute, morgen fahre ich fort!'"
Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"
Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.
Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.
Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂
Deine Mutter gibt dem Wort Auto eine neue Bedeutung!
Ich hab' meinem Arzt gesagt, dass ich Stimmen höre. Er meinte: "Stell ich nicht so an! Ich hab' auch Kinder!"
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!
Wenn man auf deine Mutter springt, muss man nur den Wellen folgen und man kommt zum Gesicht.
Deine Mutter ist so gierig, wenn sie bestellen will, muss sie dafür nix bezahlen, weil McDonald's Angst hat, dass sie die ganzen Vorräte wegisst.