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Feier

Feier-Witze

Vater und Sohn stehen am Straßenrand, als ein Autokorso laut hupend vorbeifährt. Der Sohn fragt: „Papa, warum hupen die alle wie verrückt?“ Der Vater antwortet: „Da hat jemand geheiratet.“ „Aber Papa, das verstehe ich nicht. Ist Hupen nicht eigentlich ein Warnsignal?“ „Ganz genau, mein Sohn!“

  • 5

    • Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit. Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“ Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen. Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit: „Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

  • 3

    • "Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

  • 2

    • Kritische Abimottos:

    NSDAbi, wir verbrennen die Duden.

    Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.

    Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!

    Ein älteres Ehepaar begeht seinen Hochzeitstag in einem Restaurant.

    Plötzlich fällt dem Kellner das Tablett herunter, die Teller zerschellen mit lautem Geschepper am Boden.

    »Schatz, hör doch mal«, sagt der Ehemann zu seiner Gattin, »sie spielen unser Lied!«

    Happy Birthday to you, nobody likes you, Schokolade in der Hose und Marmelade im Schuh!

    Der Vater holt seine 16-jährige Tochter von einer Party ab und fragt: „Na Susi, warst du auch artig?“

    „Ja, Papa! Laut Sven war ich sogar groß-artig!“

  • 3

    • "Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"

    "Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"

    "Von der Feier gestern ist noch Schokokuchen, Käsekuchen und Torte übrig. Möchtest du?"

    "Ja, gerne."

    "Was denn?"

    "Ich versteh die Frage nicht."

    Deine Mutter ist so fett, dass sie in drei unterschiedlichen Ländern gleichzeitig Geburtstag feiert.

    "Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zum Geburtstag schenken könnte."

    "Rauchtischlampe?"

    "Nein, das tut sie schon jahrelang nicht mehr."

  • 1

    • Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"