Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschaden bekommt, braucht man eine neue Map.
Deine Mutter ist so fett, in ihrem Schatten hat eine ganze Elefantenherde Platz.
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
Gesetz des Juckreizes:
Wenn deine Hände mit etwas Unordentlichem wie Schmiere, Butter oder Fett bedeckt sind, wird garantiert irgendein anderer Teil deines Körpers zu jucken beginnen.
Deine Mutter ist so fett, ihr Patronus ist ein Snickers.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Tastatur drückt, kommen 5 Buchstaben mit.
Ich habe es endlich verstanden!!!!
Hitze dehnt aus, und Kälte zieht zusammen, richtig?
Ich bin nicht fett, ich bin heiß, also ausgedehnt! :)
Warum hält deine Mutter einen Jagdgewehr-Headshot aus?
Weil ihr Fett zusätzlich Schild gibt!
Zwei Skelette trafen sich im Himmel. Da fragte das eine Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“ Das Skelett erzählte: „Ich bin eines Tages Bus gefahren, da sagte der Busfahrer: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, doch ich verstand: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich das auch. Der Busfahrer sagte daraufhin: „Wenn du das noch einmal tust, dann fliegst du raus.“
Nach einer Weile sagte er wieder: „Alle bitte einsteigen! Alle bitte einsteigen!“, und ich verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen! Alle Fetten rausschmeißen!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich rausgeschmissen und ging auf den Marktplatz, da stand eine Frau und rief: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, doch ich verstand: „Greif mir an die Busen! Greif mir an die Busen!“, also tat ich das. Daraufhin sagte die Frau: „Wenn du das noch einmal tust, dann schick ich dich in die Kirche.“
Die Frau sagte schon wieder: „Frische Pampelmusen! Frische Pampelmusen!“, und ich verstand schon wieder: „Greif mir an die Busen Greif mir an die Busen!“, also tat ich das auch. Danach wurde ich in die Kirche geschickt. Da sagte der Pfarrer: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“, doch ich verstand: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Der Pfarrer sagte dann: „Wenn du das noch einmal machst, dann schick ich dich auf den Eiffelturm.“
Nach einer Weile sagte der Pfarrer erneut: „Faltet eure Hände und betet! Faltet eure Hände und betet!“. Ich verstand schon wieder: „Kackt in eure Hände und knetet! Kackt in eure Hände und knetet!“, also tat ich es auch. Somit wurde ich auf den Eiffelturm geschickt, da rief einer von unten: „Wenn du runter springst, bist du tot. Wenn du runter springst, bist du tot.“, doch ich verstand: „Wenn du runter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot.“, also tat ich es auch. „Und wie bist du gestorben?“ „Ach, ich stand vor dem Eiffelturm und so ein Vollidiot ist auf mich drauf gesprungen.“
Stargate hat angerufen, deine Mutter steckt zwischen zwei Dimensionen fest.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich im Bett umdreht, wechselt sie 3 mal das Bundesland.
Deine Mutter ist so fett, selbst ein Schwert mit Rückstoß 20 bewegt sie sich nicht vom Fleck.
Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"
Wenn Kevin einen Vogel töten will, wirft er ihn aus dem 3. Stock.
Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?
Ramalamadingdong.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, die Erde ist eine fette Kugel und du bist es auch.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, regnet es in Moisty Mire.
Deine Mutter ist so fett, sie bekommt in Fortnite doppelten Fallschaden.
Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt, damit sie etwas zum Anziehen hat.
Deine Mutter ist so fett, dass die Satelliten denken, die Erde hätte einen Pickel.
