Fett-Witze
Deine Mutter ist so fett, selbst sie tut Playmobil in ihrem Bauchnabel und ruft "187 siuuuu!".
DEINE Mutter ist so fett: Die benutzt Schafe als Tampons!
Folgt alle auf Instagram @nory_arts, weil deine Mutter fett ist!
In der sechsten und siebten Klasse wird eine neue Regel eingeführt: Alle, die das Wort "Digga" sagen, dürfen zukünftig als "fett" bezeichnet werden.
Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!
Wie nennt man den Bruder vom Gasplaneten Jupiter?
FETTE SAU.
"Herr der Ringe" wurde eigentlich im Fett deiner Mudda gedreht!
Rosen sind rot, Raigeki ist fett, ich bin dein Unterwäsche-Dieb, du Nuttensohn!
Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.
Was ist dein fettestes Körperteil?
Die Backe!
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Deine Mutter hat so fette Titten, dass sogar die Kühe neidisch werden.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird trotzdem flachgelegt!
Was sind Stalaktiten?
- Deine fetten Titten!
DEINE MUTTER HAT NIE SEX, WEIL SIE FETT IST!
Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal in ihr Haus!
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Tizi ist so fett, wenn die Rakete startet, explodiert sie.
Deine Mudda lebt ganz kurz. Sie ist so fett und kommt sofort in den Himmel!
Deine Mudda kommt in ein eigenes Altersheim aus 2 Gründen:
1. Sie ist so fett, in einem anderen Altersheim wär kein Platz mehr für sie.
2. Niemand will sich mit ihrer Downsyndrom-Krankheit anstecken.
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"
Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: "Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!" Und ich verstand: "Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!" Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus!"
Der Busfahrer rief wieder: "Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!" Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!" Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.
Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: "Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!" Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.
Da rief der Pfarrer: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!" Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!" Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach!"
Der Pfarrer rief erneut: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!" Und ich verstand: „In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten“ und das tat ich auch.
So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: "Wenn du runterspringst, bist du mausetot!" Und ich verstand: „Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot!“
Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?",Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂"